Анекдоти на 25 червня

***

- Хворий, у вас є шкідливі звички?

- Є, лікарю: дружина, теща, робота.

***

- Милий, чи не занадто глибокий у мене розріз на декольте?

- А у тебе груди волохаті?

- Ні.

- Тоді занадто.

***

- Ну що, машину собі вже купив?

- Та ні, поки тільки кросівки з коліщатками...

***

Новий росіянин питає священника:

- Батюшка, якщо я пожертвую сто тисяч євро на храм, я знайду порятунок на небесах?

Священник, трохи подумавши, відповідає:

- Гарантій дати не можу, сину мій... але, думаю, спробувати варто!

***

Зима. Мороз. П'яний чоловік підходить до свого дому, намагається подивитися у вікно, що там відбувається.

Дихає на скло, дивиться здивовано в проталину.

- Щось не зрозумію. Чи то сусід з моєю дружиною бавиться, чи то візерунок такий химерний.

***

- Спостерігав за випускниками, скажіть, їх звідки випустили?!

***

- Коли бачу п'яну людину о 11 ранку, мене завжди мучить одне питання: "Ще або вже?"

- Та заздрість тебе мучить, а не питання!

***

- Яша, що ви робите найкраще на світі?

- Таки відкладаю на потім, Фіма.

- І що ви відкладаєте?

- Я потім вам розповім.

***

З листа чукчі, що живе в Туркменії:

"Сніг тут жовтий, гарячий. А олені горбаті й плюються!"

***

- Чому розставання, це боляче?

- Тому-що амури висмикують свої стріли, щоб забрати їх назад собі.

***

- Милий, забери мене, будь ласка?

- А де ти?

- Я в гостях.

- А точніше?

- У відділенні поліції...

***

- Привіт! Як настрій?

- Привіт! Настрій кинути все і поїхати в сусіднє село на дискотеку!

***

- Чому Ви такий повільний?! Ви хоч щось вмієте робити швидко?!

- Так! Я швидко втомлююся!

***

Скільки не проводили вибори в коров'ячому стаді, завжди з великим відривом перемагав пастух.

***

- Мам, дивись, я зробив коло на підлозі, і наш кіт зайшов в нього і сидить. Класно, мам?

- Чудово, синку, чим ще порадуєш матір у свої 30 років?

***

Люблю тварин, пташок, рибок. Особливо під горілочку з гарніром...

***

Кращий спосіб змусити жінку засумніватися в тому, що вона має рацію — це занадто швидко з нею погодитися!

***

- Блін! Я так втомлююся!

- Як я тебе розумію... весь день не спиш, всю ніч не їси...

***

Гроші дозволяють розв'язувати такі проблеми, яких без грошей у вас би не було.

***

Речовий ринок. Дівчина приміряє джинси й засмучується — закороткі штани. На що проходячий повз молодий чоловік зауважує: "Дурепа ти — це не штани короткі, а ноги у тебе довгі". Так вона не знала, образитися або зрадіти...

***

- Ти любиш тофу?

- Це що таке?

- Це японський соєвий сир.

- Дурниця це, а не сир! Справжній сир робиться з молочного порошку, крохмалю та пальмової олії.

***