Анекдоти на 24 травня

***

Хочете зробити приємне своїй колишній? Випадково зустрівши її на вулиці у сміттєвих баків, немитим, неголеним і в порваному одязі. Для особливого ефекту приємності почніть ритися в баках!

***

Продаю автомобільні диски, комплект.

Дзвонять вже кілька людей:

- А продасте два з чотирьох?

Я їм і відповідаю:

- Так купіть чотири, а потім два продасте.

- Нє, ну як я потім продам два?

- Ну, а як я потім продам ДВА?!..

***

- Скажи чесно, у тебе хтось був до мене?

- Ти що?! У мене і тебе-то ще не було!..

***

- Вона мені змінила цієї ночі.

- А ти що?

- Я помстився їй тиждень тому.

***

Нещодавно копаю в городі, знайшов гривню металеву і поклав в кишеню. Копаю далі, ще гривня і ще, накопав 10 гривень. Ну думаю, напевно скарб, ні виявилося карман дірявий.

***

А я вчора тушив капусту з куркою.

Сьогодні варю рис з куркою.

Ось так і сидимо з куркою, і дивимося на каструлю...

***

Ви помітили, що продажність жінок обурює чоловіків лише до тих пір, поки ці жінки їм не по кишені?

***

Начальник після наради виходить зі свого кабінету і каже секретарці:

- Викликай мені машину, сьогодні напружений день, поїду, зніму стрес, покатаюся на своїй кобилі!

- Добре Ілля Петрович, а ваша кобила вам сьогодні вже тричі телефонувала!

***

- Хочу як раніше...

- Щоб ми знову були разом?

- Ні, щоб я про тебе навіть і не знала!

***

З розмови двох автошляховиків:

- Чуєш, Петровичу, нашу дорогу, ну ту, що ми в минулому місяці ремонтували, знову роздовбали!

- Блін! Вони що, по ній на машинах їздять, чи що?

***

Східна мудрість говорить: Ти — господар своїх слів, поки не висловив їх. Коли ж висловив, то вони — твої господарі.

***

- Поясни мені, чому тобі в школі дістаються самі низькі оцінки?

- Не знаю, тату. Напевно вищі в них йдуть на експорт.

***

Хочете позбутися від живота? Продовжуйте пити і їсти, поки він не лопне.

***

Чоловік — дружині:

- Слухай, наш сусід, полковник, справжній придурок.

- З чого ти взяв?

- Я йому повідомив, що у мене народився синочок, а він мені відповів: "Радий старатися!"

***

- Як вам не соромно, ви все ще бігаєте за дівчатами, а у вас діти ходять до школи!

- Ви думаєте, що їм треба кинути школу?

***

Як називається така самооцінка, коли ти сам собі вже не подобаєшся, але поки все ще краще за всіх інших?

***

- Серьога, ти завтра вільний?

- Вільний.

- Приходь до мене. Єдиноборство вампірів побачиш.

- Яких? Що?

- Тещі моїй п'явки ставити будуть.

***

Коли Роза Львівна перестала їсти після шостої, вона почала гризти Семена Марковича після сьомої.

***

- Минуле треба залишати минулому.

- На жаль, так не виходить: батьки дружини відмовляються приймати її назад.

***

Повернувся Порфирій Кондратьєв додому з відрядження і намилуватися не може: бойлер встановлено, крани полагоджені, ножі заточені, проводка виправлена, дружина вагітна...

***

- Синку, ми з татом давно хотіли тебе запитати: звідки ти взявся?

***