Анекдоти на 24 серпня

***

- Це ти мені дохлу змію в чобіт поклала?!

- Вона що, здохла?

***

Господиня звільняє покоївку, а та наостанок говорить все що думає:

-... і в ліжку я краще вас!

- Це вам мій чоловік сказав?

- Ні, сторож!

***

- Що робити, друже мій, іноді доводиться йти на компроміс. Моя дружина хотіла хутряне манто, а я — машину. Врешті-решт ми дійшли згоди: купуємо манто і тримаємо його в гаражі.

***

- Коль, а ти чув, що Вася Петренко помер?

- Коронавірус?!

- Ні, грип.

- А, ну це не страшно.

***

До цього часу не можу зрозуміти, що люди 2000-х років народження вже розумні, і з ними можна поговорити, а не помахати брязкальцем перед обличчям.

***

- Чим ви займаєтесь у житті?

- В основному офігеваю від того, що відбувається.

***

Вчора відсвяткував свій ювілей. А сьогодні мучить тільки одне питання, будь ласка підкажіть, як переводити гроші в готівку, які мені нажелали?!

***

У нас з моєю дівчиною дуже серйозні відносини: ми з нею не сміялися вже два роки.

***

- Міша, як можна після всього того, що між нами було, заявити мені, що ти не пам'ятаєш, як мене звуть?!

- Зайка, я Паша...

***

- Хто там?

- Це я, Червона Шапочка, пиріжки принесла!

- Дерни, дитинко, за мотузочку, двері й відкриються.

- Бабцю, це в натурі — я! Знімай розтяжку!

***

У дитинстві мені мама говорила: "Не їж перед обідом солодке, апетит переб'єш".

Минув час. Я виріс, і тепер їм солодке весь день в надії перебити, нарешті, цей безглуздий апетит!

***

Панда протягом доби в середньому їсть 12 годин. Людина під час карантину їсть як панда. Через те це називається пандемія.

***

- Скажи мені щось ласкаве і тепле.

- Кошенятко.

- Мало.

- Кошенятко на батареї.

***

Зустрічаються дві голлівудські актриси, одна вигукує:

- Ти маєш добрий вигляд!

- Так, я недавно вийшла заміж за італійця, такий приголомшливий чоловік! Тепер тільки за італійців буду виходити.

***

До цього часу триває скандал з олімпіади: в допінгу звинувачується кубинська спортсменка — кров поки нічого не показала, але і спис досі не приземлилося.

***

- Як перестати жерти на ніч?

- Можу розповісти.

- Розповісти і я можу, а як перестати?

***

Якщо у вас на роботі немає друзів, виберіть найталановитіших співробітників і почніть над ними знущатися. Друзі не забаряться з'явитися.

***

Всі вихідні працював над звітністю і зрозумів, наскільки ж комп'ютер полегшує виконання роботи, яку до появи комп'ютерів просто не потрібно було робити.

***

- Вітаю!

- У мене є хлопець, так що відвали.

- Я тільки що знайшов твій гаманець. Ти забула його на роботі. Твій номер був на одній з візитних карток...

- Ой як здорово! Ми можемо зустрітися?

- У мене є дівчина, так що відвали.

***

Пішла на кухню перевірити, чи є у мене COVID-19 чи ні. Нюхала копчене сало. Є дві новини. Коронавірусу немає. Сала тепер теж немає.

***

- Чому ти всім кажеш, що одружився зі мною заради великого приданого? Адже за мене нічого не дали.

- Ну треба ж якось виправдовуватися перед оточуючими.

***