Анекдоти на 24 лютого

***

Чоловік — великий аматор приколів над дружиною. Якось у магазині чоловік купує пиво та пляшку горілки, розплачуючись у черзі на касі, дивиться на дружину і каже:

- І більше у мене нічого не проси!

***

Зустрілися подруги на прогулянці й в кожної в колясці по малюку. Стоять і тріплються. Діти сполошилися, один питає в іншого:

- Чому стоїмо?

- Двигун розбовтався.

***

- У наших дітей ще не все втрачено.

- Чого це ти взяв?

- А я сьогодні бачив, як діти у пісочниці копали пісок своїми смартфонами.

***

Лікувальні властивості хрону: якщо його покласти на щось, то одразу стає легше.

***

Соціологи провели опитування радіослухачів. 98% опитаних чоловіків на запитання: "Що ви зараз слухаєте?" відповіли: "Дружину".

***

У будинку, де є діти, ідеально чисто може бути лише у вазі з цукерками.

***

- Машенько, де ти була всю ніч?

- У Ромочки.

- Але ж я заборонила тобі з ним гуляти!

- А ми й не гуляли!

***

Кішок я тепер поважаю! Відвіз кішку в інше місто і залишив на звалищі серед бомжів без жодних засобів для існування. А вона повернулася додому. Ні кричала, ні погрожувала, заяви в поліцію не писала. Не те, що теща...

***

Багато жінок за своїм рівнем знаходяться вище за чоловіків вже тому, що сидять у них на шиї.

***

Мені із ДАІ надіслали фото, де я перевищую швидкість. Надіслала їм відео, де я плачу штраф даішнику готівкою.

***

Абітурієнти Коля та Ваня складали іспити у різні ВНЗ, а в результаті служать в одній частині.

***

- Чому ти плачеш?

- Таргани замучили, я купила прилад, який з дому виганяє всіх паразитів...

- І що?

- Тарганам по фігу, а ось чоловік пішов!

***

- Оголошую вас чоловіком та дружиною!

- Як чоловіком? Люсю, ти ж казала, що у кіно підемо!

***

- Мам! Я знайшла кота!

- Дурненька! Тобі сорок років… Чоловіка шукай!

***

- Дорога, наш малюк сказав перше слово.

- Це "мама"?

- Розумієш, він боляче вдарився, це... не "мама".

***

Іде Васечка з татом повз школу:

- Синку, ти в цій школі вчишся?

- Так.

- 20 років тому я теж тут навчався.

- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого ідіота, як я, він 20 років у школі не бачив.

***

Не можу стояти, доки інші працюють... Піду полежу.

***

Якщо ти хочеш, щоб у тебе все було добре, поклади під подушку шоколад і вранці у тебе буде все в шоколаді.

***

Коти можуть спати до двадцяти годин на добу. Але чому інші довбані чотири години неспання випадають саме на ніч?

***

Карлсон питає в малюка:

- Варення хочеш?

- Хочу.

- А морозиво ти любиш?

- Люблю.

- Ну а щодо лимонаду?

- Клас!

- А шоколад?

- Ні, мені не можна...

- Здорово! Тоді я тобі на День народження шоколадку подарую!

***

Молоді батьки привезли свого новонародженого сина до лікаря. Лікар оглянув його і каже:

- У вас дуже гарна дитина.

- Ви напевно кажете це всім новоспеченим батькам.

- Ні, тільки тим, чиї діти справді симпатичні.

- А що ж ви кажете іншим?

- Ваша дитина так на вас схожа!

***