Анекдоти на 24 липня

***

Їде мужик на машині з написом на боці "Менти-козли!". Даішник його зупиняє, показує на напис і каже:

- Пред'явіть договір на рекламу!

***

Акушерка запитує молоду матусю:

- А батько дитини буде присутній при пологах?

- Навряд чи.

- А чому?

- Та він з моїм чоловіком погано ладить.

***

Колектор, який подзвонив єврею, не тільки списав борг, але ще і залишився винен.

***

Коли з дружиною життя не цукор, чоловіка тягне піти по сіль до сусідки.

***

У людини може бути тільки одна єдина довірена особа. Та, що в дзеркалі.

***

- А навіщо у протигаза шланг?

- Так щоб при ядерному вибуху голова далеко не відлітала!

***

Іноді щастя так придавить, що і зітхнути не можна.

***

- Тату, а як звали тещу Адама?

- У нього не було тещі, синку... Він жив у раю.

***

Ніч темна і повна жахів, і лише холодильник в ній світлий і сповнений обіцянок.

***

Пілотові: Легкого зльоту і м'якої посадки.

Далекобійникові: Ні цвяха, ні жезла.

Інспектору ДАІ: Ні сорому, ні совісті.

***

Дружина пішла від чоловіка, але незабаром повернулася. Кається, просить вибачення.

Чоловік:

- За те, що ти пішла з дому, я тебе пробачу, але за то, що повернулася — ніколи!!!

***

- Саня, а скажи чeсно, щo ти відчув, кoли я наділа тобі на палeц oбручку...

- Свєта, чеснo?

- Чeсно.

- Відчув, як здавилo горлo...

***

- Дівчино, що ви робите сьогодні ввечері?

- Нічого!

- Ну ходімо зі мною, ледарка.

***

У громадському транспорті справжні чоловіки завжди сидять з закритими очима, тому що їм боляче бачити, як жінки стоять.

***

Краще робити так, як велить дружина, а не совість. Тому що совість буде всього лише тебе гризти. А дружина своїм бурчанням мізки геть винесе.

***

Запис в шкільному щоденнику:

"Зверніть увагу на зовнішній вигляд вашого сина! Штани вічно погладжені, нігті підстрижені, причесаний акуратно! Звідки це чистоплюйство?!"

***

На святах ми з друзями їдемо за місто дихати свіжим коньяком.

***

Розумна жінка зникає так само тихо, як з'явилася, але зникнувши після себе залишає слід на серці, не для того, щоб її знайшли, а для того, щоб ніколи не забули.

***

Обожнюю слухати брехню, коли знаю правду.

***

Життя у людей забирає страшно багато часу.

***

- Скажіть лікарю, обов'язково робити таку дорогу операцію? Мені, зрештою, необхідно утримувати дружину і моїх дітей.

- Мені теж, шановний, мені теж!

***

- Моя дружина на кожний День народження вимагає нову шубу!

- Навіщо їй стільки шуб?

- Не знаю, я ще не купував...

***

- Чому ти, дорога, плачеш? Адже я їду не на 10 років, а всього на місяць.

- Знаю я тебе, кажеш на місяць, а повернешся через три дні.

***

Мій режим харчування:

ранок — чай / кава,

день — яблуко / апельсин / чай,

23:00 — булочки, пельмені, ковбаса, м'ясо, риба, печеньки, їсти-їсти-їсти!

***

- Все, вистачить дурницями займатися, треба гроші заробляти, — пробурмотів чарівник, розфарбовуючи свою чарівну паличку в чорно-білі смужки...

***

Вихователька в дитячому садку запитує:

- Діти, назвіть домашнього чотирилапого друга. Хто може? Ось ти, Ваню, скажи!

- Ліжко!

***

У ресторані клієнт — офіціантові:

- Вибачте, а чому ви притримували мій біфштекс великим пальцем?

- З міркувань виробничої безпеки!

- Щоб не втік, чи що?

- Ні-і... Щоб вдруге на підлогу не впав...

***

- Як змінити зовнішність?

- Займися боксом...

***

Після стрибків з парашутом до інструктора підходить курсант:

- Запишіть мене! Курсант Ціммерман, два стрибки...

- Ви ж стрибнули тільки один раз!

- Усе правильно — це був мій перший і останній стрибок.

***

Побачення після тридцяти все більше нагадують співбесіди.

***

Рано вранці, чоловік, в повній знемозі, вилазячи зі спальні, видає:

- Люсю, шоб ти так ще їсти готувати навчилася...

***