Анекдоти на 23 листопада

***

Приходить чоловік додому, а в дружини у ліжку фокусник.

- Що ця людина робить у нашому ліжку?

- Він? Він творить дива!

***

- Моя дружина хотіла, щоб я приготував їй сюрприз на день народження. Тож у її день народження я подзвонив їй із Таїланду та привітав із днюхою!

***

- Якщо дружина каже, що їй час взятися за голову, не спокушайся — йдеться лише про перукарню.

***

- Навіщо розлучатися з першою дружиною, адже й другій дружині теж рано чи пізно знадобиться вішати поличку...

***

Страшно. Незабаром пологи. Руки тремтять. Спина від поту мокра. Ноги, як ватяні. А дружина сидить спокійно, у телефоні грає...

***

- Ви знаєте, я щасливчик. Я ніколи не здогадувався, як любить мене моя дружина, поки одного разу через хворобу не залишився вдома. Дружина була така щаслива, що кожного разу, коли хтось підходив до дверей, вона голосно кричала: "Мій чоловік удома!".

***

- Ти чув, Рабінович після РАГСу з молодою дружиною одразу відлітає на острови. Це так романтично.

- І практично. Зібрав подарунки, а на стіл та ресторан витрачатися не треба.

***

Двоє крутих парубків прийшли на цвинтар провідати могилу свого братана. Ходять шукають-шукають не знайдуть. Один каже:

- Слухай, може, він її на тещу оформив?

***

До весілля я вважав, що моя дружина — троянда, хоч і з шипами. Після медового місяця я усвідомив, що одружився з кактусом.

***

Моя дружина — патологоанатом. Щоразу, коли мене хтось бісить, кидає або підводить по роботі, і я нервуюсь, вона мене обіймає і тихо каже:

- Не сумуй, коханий, вони всі здохнуть, я їм бочки розпилю, кишки розворушу, мені за це гроші заплатять і я куплю нам вина та смакот.

***

У більшості сімей День примирення та злагоди відзначають у магазинах. Дружина приміряє, чоловік погоджується.

***

Сутенер Петрович так і не зміг зрозуміти, чому доставка продуктів — це бізнес, а доставка дівчаток додому — це кримінал?

***

- Тебе можна привітати? Вже з червоним дипломом тебе напевно взяли на посаду податкового інспектора.

- Ні, я завалив співбесіду. Причому зрізався вже першому питанні.

- Якому?

- Мене запитали: чи мучив я в дитинстві кішок? І я, дурень, відповів: "Звичайно, ні".

***

- Ти не знаєш, як можна застосувати старий монітор? Він ніби трохи й працює, а викинути шкода.

- Віднеси його на смітник і забудь.

- Так я його тільки приніс зі смітника.

***

Що я роблю на роботі? Щосили намагаюся не звільнитися.

***

Не навчайте нас як працювати. Краще самі навчіться, як платити.

***

Економити гроші поки що не навчився — зарплата маленька. Нема де розгорнути повномасштабну економію.

***

- Так, у холодильнику нічого не чіпати!

- Тому що це на Новий рік?

- Тому що це морг!

***

Скоро до ідіотських питань "Як справи?", "Що робиш?", "Як настрій?" додасться ще один: "Де Новий рік святкуватимеш?".

***

Зустріч Нового року. Одна жінка каже іншій:

- Мені здається, ми з вами вже зустрічали Новий рік в одній компанії років 12 тому.

- Правда? Я щось не пригадую.

- У мене теж на обличчя погана пам'ять. Але на сукні — гарна.

***