Анекдоти на 22 вересня

***

- Алло! Це класний керівник п'ятого "Б"?

Мій син сьогодні не зможе прийти до школи.

- А хто це говорить?

- Це мій батько.

***

Чомусь багато моделей на показах мод ходять по подіуму з таким злим виразом обличчя, ніби їх всю ніч хтось використовував, а розплатитися відмовився.

***

Коли впала "залізна завіса", в кожній квартирі громадян колишнього СРСР з'явилися залізні двері.

***

- Не знаю, що подарувати дівчині на 8 Березня, квіти зав'януть, мобільник зламається...

- Так подаруй їй кульку від підшипника! Оригінально, і хрін зламаєш!

***

Дружина вночі будить чоловіка:

- Чуєш, десь миша скрипить!

- Ну, і що ти хочеш від мене? Щоб я її змастив?

***

Дивився сьогодні гороскоп для всіх знаків. Схоже астрологи не знають про коронавірус.

***

Ми Хеллоуїн не святкуємо. Ми в ньому живемо.

***

- Моня, ти одружився, ти щасливий?

- А шо робити?

***

Вона завжди мріяла про ванну з шампанським, а вистачило кухля з пивом.

***

Мало просто вийти на пенсію, треба ще на ній втриматися.

***

- Алло! А Вася вдома?

- Поки вдома, але вінки вже виносять.

***

- Марійко! Скільки разів тобі можна говорити: дідусь уже старенький, у нього немає сил з тобою боротися. Перестань відбирати у нього горілку!

***

- Рабінович під час посадки дерев знайшов скарб — глечик золотих монет царської чеканки. Відповідно до закону він чесно взяв собі 25%, а решту закопав.

***

- Я чув, Сьома, що ти видаєш доньку за сина сусіда, з яким вже кілька років не розмовляєш.

- Так. Це єдиний спосіб помститися йому.

***

Кращий спосіб мати ідеальні взаємини з батьками — жити від них окремо.

***

Коментарі під відео вибуху автомобіля з газовим балоном на АЗС без жертв:

- Воділа живий, біля каси стояв. Напевно хреститься досі.

- При тому, що мусульманин.

***

- Я ніколи на тебе не злилася.

- Та ладно. Ти влітку місяць зі мною не розмовляла

- Це я не злилася. Це я просто вбити тебе хотіла.

***

Що раніше подорожчало — курка чи яйце?

***

На кого можна покластися, на того можна і звалити.

***

Я рідкісний і зникаючий вид дівчат — у мене мої натуральні брови.

***

- У мене кіт у дворі живе, щовечора мітить мою машину. Вранці приїжджаю на роботу, там у дворі теж кіт живе, нюхає, обурюється і мітить... Увечері приїжджаю додому, і перший кіт з лайками знову мітить, і так триває вже місяць.

- Це вони дружать, листуються.

***

Спробуйте похвалити дружину. Це нічого, якщо з незвички вона злякається.

***

- Чому в ті часи, коли основним транспортом був кінь, було куди менше аварій?

- Тому що водій не повинен був покладатися тільки на власні мізки.

***

2019 рік, виносиш пакет з пляшками:

- Нє, я не алкоголік, ви що, у мене просто вечірка була!

2020 рік, виносиш пакет з пляшками:

- Нє, у мене ніякої вечірки не було, я просто алкоголік!

***

Накотився на мене смуток. Питаю чоловіка:

- Коли я помру, ти знову одружишся?

- Ні! Більше ніколи в житті!

***