Menu

Анекдоти на 22 серпня

22.08.2021
100
0
***

Я вже досить розчарований самим собою, тому на новий рік ставлю перед собою цілі, яких стопудово зможу досягти:

- менше рухатися

- не вчити англійську

- погладшати до літа.

***

Прийдеш до столяра — кругом тирса валяється, до перукаря — волосся. А прийдеш в банк — грошей не видно. Ще й ручка прив'язана!

***

- Що відбувається?! У номері радіатор гріє, чайник свистить, радіо і телевізор кричать. Світло всю ніч горить, спати неможливо!

- Все правильно. У вас же в путівці так і написано: "Все включено!".

***

- А що значить "смартфон"?

- Розумний телефон.

- А для чого розумний?

- А щоб дурні дзвонити могли...

***

- Справа не в тому, що ваша сім'я багата, я дійсно люблю вашу дочку і хочу з нею одружитися.

- На якій з трьох?

- На будь-якій.

***

Відносини між чоловіком і жінкою не вважаються серйозними, поки вони не перейменують один одного в якихось тварин.

***

Мене одного разу оштрафували за те, що я своєю машиною перегородила виїзд іншим машинам. І ніхто навіть розбиратися не став, що інші машини були теж мої.

***

- Дорогий, у мене позитивний тест.

- От блін, тепер два тижні карантину.

- Лікар сказав, що дев'ять місяців...

***

- Шеф, Вам щось принести?

- Принесіть мені прибуток!

***

- Софочко, я прочитала, що для схуднення треба вугілля активоване пити?

- Циля, щоб схуднути, вугілля треба не пити, а розвантажувати.

***

- Фіма, як у тебе з Симочкою?

- Ми розлучилися.

- A шо сталося?

- Я думав, улюблена, а порахував — дорога!

***

- Люсю, ти спиш або померла?

- Залежить від того, що тобі потрібно.

***

- Поручик, а чому при вашій появі на балу 20 дам знепритомніли?

- Я був легко одягнений.

- Це як?

- У масці й рукавичках!

***

Одеський ресторан.

- У вас не знайдеться сигарети для розкішної дами?

- А чому вона сама не підійшла?

***

Коли робиш олів'є головне не переборщити ні з яким інгредієнтом.... інакше тобі доведеться все додавати й додавати інших інгредієнтів, поки олів'є не заполонить собою всю квартиру.

***

Після декількох років шлюбу чоловік набуває здатності дивитися на дружину, не бачачи її, а дружина — здатність бачити чоловіка наскрізь, не дивлячись на нього.

***

- Дорогий, це плаття мене повнить?

- А пообіцяй, що не будеш сердитися, якщо я скажу правду.

- Обіцяю.

- Я пробухав всі наші заощадження на відпустку.

***

Приїхав Іван-царевич в Париж, пішов в ресторан.

Дають йому меню. Читає: "Жаб'ячі лапки смажені", "Жаб'ячі лапки тушковані", "Суп з жаб'ячих лапок"...

Задумливо:

- Ось вони з ними як! А я дурень, одружився...

***

- Звідки сигарети вдома?

- Кішка принесла з вулиці.

- А чому кішка була на вулиці?

- Виходила покурити.

***

Мамо, до нас в садок приходив Дід Мороз. Але якийсь не справжній. Напевно китайський.

***

- Моня, навіщо ти взяв парасольку, сонцезахисні окуляри й надів зимову шапку?

- Боря, ніби у тебе ніколи не було мами!

***

- Як вважаєш, кому складніше жити: чоловікам чи жінкам?

- Однозначно чоловікам, через жінок...

***
Залиш коментар

Зайдіть на сайт

Нема фото

Ми у Facebook

Категорії