Анекдоти на 22 серпня
22.08.2021
309
0
***
Я вже досить розчарований самим собою, тому на новий рік ставлю перед собою цілі, яких стопудово зможу досягти:
- менше рухатися
- не вчити англійську
- погладшати до літа.
***
Прийдеш до столяра — кругом тирса валяється, до перукаря — волосся. А прийдеш в банк — грошей не видно. Ще й ручка прив'язана!
***
- Що відбувається?! У номері радіатор гріє, чайник свистить, радіо і телевізор кричать. Світло всю ніч горить, спати неможливо!
- Все правильно. У вас же в путівці так і написано: "Все включено!".
***
- А що значить "смартфон"?
- Розумний телефон.
- А для чого розумний?
- А щоб дурні дзвонити могли...
***
- Справа не в тому, що ваша сім'я багата, я дійсно люблю вашу дочку і хочу з нею одружитися.
- На якій з трьох?
- На будь-якій.
***
Відносини між чоловіком і жінкою не вважаються серйозними, поки вони не перейменують один одного в якихось тварин.
***
Мене одного разу оштрафували за те, що я своєю машиною перегородила виїзд іншим машинам. І ніхто навіть розбиратися не став, що інші машини були теж мої.
***
- Дорогий, у мене позитивний тест.
- От блін, тепер два тижні карантину.
- Лікар сказав, що дев'ять місяців...
***
- Шеф, Вам щось принести?
- Принесіть мені прибуток!
***
- Софочко, я прочитала, що для схуднення треба вугілля активоване пити?
- Циля, щоб схуднути, вугілля треба не пити, а розвантажувати.
***
- Фіма, як у тебе з Симочкою?
- Ми розлучилися.
- A шо сталося?
- Я думав, улюблена, а порахував — дорога!
***
- Люсю, ти спиш або померла?
- Залежить від того, що тобі потрібно.
***
- Поручик, а чому при вашій появі на балу 20 дам знепритомніли?
- Я був легко одягнений.
- Це як?
- У масці й рукавичках!
***
Одеський ресторан.
- У вас не знайдеться сигарети для розкішної дами?
- А чому вона сама не підійшла?
***
Коли робиш олів'є головне не переборщити ні з яким інгредієнтом.... інакше тобі доведеться все додавати й додавати інших інгредієнтів, поки олів'є не заполонить собою всю квартиру.
***
Після декількох років шлюбу чоловік набуває здатності дивитися на дружину, не бачачи її, а дружина — здатність бачити чоловіка наскрізь, не дивлячись на нього.
***
- Дорогий, це плаття мене повнить?
- А пообіцяй, що не будеш сердитися, якщо я скажу правду.
- Обіцяю.
- Я пробухав всі наші заощадження на відпустку.
***
Приїхав Іван-царевич в Париж, пішов в ресторан.
Дають йому меню. Читає: "Жаб'ячі лапки смажені", "Жаб'ячі лапки тушковані", "Суп з жаб'ячих лапок"...
Задумливо:
- Ось вони з ними як! А я дурень, одружився...
***
- Звідки сигарети вдома?
- Кішка принесла з вулиці.
- А чому кішка була на вулиці?
- Виходила покурити.
***
Мамо, до нас в садок приходив Дід Мороз. Але якийсь не справжній. Напевно китайський.
***
- Моня, навіщо ти взяв парасольку, сонцезахисні окуляри й надів зимову шапку?
- Боря, ніби у тебе ніколи не було мами!
***
- Як вважаєш, кому складніше жити: чоловікам чи жінкам?
- Однозначно чоловікам, через жінок...
***
Я вже досить розчарований самим собою, тому на новий рік ставлю перед собою цілі, яких стопудово зможу досягти:
- менше рухатися
- не вчити англійську
- погладшати до літа.
***
Прийдеш до столяра — кругом тирса валяється, до перукаря — волосся. А прийдеш в банк — грошей не видно. Ще й ручка прив'язана!
***
- Що відбувається?! У номері радіатор гріє, чайник свистить, радіо і телевізор кричать. Світло всю ніч горить, спати неможливо!
- Все правильно. У вас же в путівці так і написано: "Все включено!".
***
- А що значить "смартфон"?
- Розумний телефон.
- А для чого розумний?
- А щоб дурні дзвонити могли...
***
- Справа не в тому, що ваша сім'я багата, я дійсно люблю вашу дочку і хочу з нею одружитися.
- На якій з трьох?
- На будь-якій.
***
Відносини між чоловіком і жінкою не вважаються серйозними, поки вони не перейменують один одного в якихось тварин.
***
Мене одного разу оштрафували за те, що я своєю машиною перегородила виїзд іншим машинам. І ніхто навіть розбиратися не став, що інші машини були теж мої.
***
- Дорогий, у мене позитивний тест.
- От блін, тепер два тижні карантину.
- Лікар сказав, що дев'ять місяців...
***
- Шеф, Вам щось принести?
- Принесіть мені прибуток!
***
- Софочко, я прочитала, що для схуднення треба вугілля активоване пити?
- Циля, щоб схуднути, вугілля треба не пити, а розвантажувати.
***
- Фіма, як у тебе з Симочкою?
- Ми розлучилися.
- A шо сталося?
- Я думав, улюблена, а порахував — дорога!
***
- Люсю, ти спиш або померла?
- Залежить від того, що тобі потрібно.
***
- Поручик, а чому при вашій появі на балу 20 дам знепритомніли?
- Я був легко одягнений.
- Це як?
- У масці й рукавичках!
***
Одеський ресторан.
- У вас не знайдеться сигарети для розкішної дами?
- А чому вона сама не підійшла?
***
Коли робиш олів'є головне не переборщити ні з яким інгредієнтом.... інакше тобі доведеться все додавати й додавати інших інгредієнтів, поки олів'є не заполонить собою всю квартиру.
***
Після декількох років шлюбу чоловік набуває здатності дивитися на дружину, не бачачи її, а дружина — здатність бачити чоловіка наскрізь, не дивлячись на нього.
***
- Дорогий, це плаття мене повнить?
- А пообіцяй, що не будеш сердитися, якщо я скажу правду.
- Обіцяю.
- Я пробухав всі наші заощадження на відпустку.
***
Приїхав Іван-царевич в Париж, пішов в ресторан.
Дають йому меню. Читає: "Жаб'ячі лапки смажені", "Жаб'ячі лапки тушковані", "Суп з жаб'ячих лапок"...
Задумливо:
- Ось вони з ними як! А я дурень, одружився...
***
- Звідки сигарети вдома?
- Кішка принесла з вулиці.
- А чому кішка була на вулиці?
- Виходила покурити.
***
Мамо, до нас в садок приходив Дід Мороз. Але якийсь не справжній. Напевно китайський.
***
- Моня, навіщо ти взяв парасольку, сонцезахисні окуляри й надів зимову шапку?
- Боря, ніби у тебе ніколи не було мами!
***
- Як вважаєш, кому складніше жити: чоловікам чи жінкам?
- Однозначно чоловікам, через жінок...
***