Анекдоти на 22 лютого

***

Вовочка був тямущим хлопчиком і ще в дитинстві зрозумів: якщо сидіти в кожному класі по 2 роки, після закінчення школи в армію вже не заберуть.

***

Пам'ятай — друзі завжди прийдуть до тебе на виручку. Чим більше виручка, тим більше друзів до тебе прийде.

***

Два євреї потрапили на безлюдний острів. Коли через пару років їх знайшли, то на острові виявилося три синагоги. Виникло закономірне питання:

- А навіщо три?

- Як навіщо, в одну не ходить один з нас, в іншу не ходить другий, а в третю ми обидва не ходимо!

***

Дуже терплячий грибник заблукав, почекав, обріс мохом з південного боку і пішов у потрібному напрямку.

***

- Ну і що ви з дружиною вирішили з приводу Нового року?

- Ми вирішили — нехай настає.

***

На відміну від розведеного спирту, розведений чоловік не втрачає своєї міцності.

***

- А що, Вася таки помер?

- Мабуть, так, раз його ховають.

- А від чого?

- Та он на вінках написано — "від дружини", "від дітей", "від друзів".

***

Не приймай на свій рахунок нічого. Крім грошей.

***

- Чому є жіночий лікар, а чоловічого — немає?

- Тому що бути чоловіком — це не хвороба.

***

У вас теж день, коли ви стираєте, готуєте, прибираєте, прасуєте, називається вихідний?
***

- Як ти можеш невпинно сваритися з дружиною і водночас поважати тещу?

- Колись саме вона була рішуче проти нашого шлюбу.

***

Якщо жінка тупотить ногами та не хоче Вас слухати...

Не заважайте їй, можливо, вона просто танцює.

***

Чоловік, у якого немає аккаунта в соціальних мережах, викликає спочатку здивування, потім жалість і, врешті-решт, заздрість.

***

- Сарочка, я дивлюся, ти закинула мою улюблену дієту. Що трапилося?

- Я таки відчула, тьотю Циля, що коли сильно худнеш, то хорошої людини стає все менше, а залишається тільки погана!

***

Єдиний спосіб зберегти здоров'я — це є те, чого не хочеш, пити те, чого не любиш, і робити те, що не подобається.

***

Ми навіть не підозрюємо, скільки цікавого про нас знають ті, про існування яких ми навіть не здогадуємося.

***

Стоїть мужик під деревом і дивиться в верх. На дереві висить автомобіль ОКА. Мужик говорить:

- Гаразд у тебе з двигуном проблеми. Я звик. Гаразд у тебе колеса як біси крутяться і гальма залипають. Теж звик. Підвіска у тебе гірше, ніж у гужової підводи. Теж нормально. Подушку на крісло поклав і помягче стало. Я навіть готовий був пережити те, що ти заводишся виключно зі штовхача і через раз! Але то що ти, погань така, собак боїшся!!!...

***

- Фіма! Я бачу, шо ти сьогодні зовсім не в настрої...

- Та... поїхали з Софочкою розлучатися... не доїхали...

- І шо так?

- Посварилась..

***

А моїй дружині Аллочці, яка все життя мріяла про діаманти та норкову шубу, я заповідаю крісло-гойдалку. У ньому добре мріється.

***

- Підсудний, на початку ви визнали себе винним, а зараз Ви це заперечуєте. Як це розуміти?

- Мій адвокат переконав мене в тому, що я не винен.

***

- Роза Мойсеївна, скільки Вам років?

- Та щороку по-різному!

***

Зрілим жінкам на замітку: На питання: "Скільки тобі років?" Треба відповідати: "Ой, та щороку по-різному".

***

Сидить на призьбі старий дід. До нього підходить дівчина і питає:

- Дідусю, як вам вдалося дожити до таких років?

- Я кожен день викурюю по три пачки сигарет, випиваю ящик пива і літр горілки, постійно їм чіпси та гамбургери та ніколи не займаюся спортом!

- Це приголомшливо! І скільки ж вам років?

- 25.

***

- Ізечка! По два вареники на вилку, таки не культурно.

- А шо робити, Роза Мойсеївна?! По три, таки можна вдавитися...

***

- Вітаємо Вас! Ви тільки що виграли мільйон доларів у нашу лотерею! Ваша сім'я буде отримувати щороку по долару протягом мільйона років!