Анекдоти на 22 листопада

***

Я б сказав тобі, що люблю тебе, але ж ти запишеш це на диктофон і даси дружині послухати!

***

Відключили світло вдома. Довго журився що не можна тепер нагріти їжу в мікрохвильовій печі, стоячи поруч із газовою плитою. Не розумів, чому дружина скептично дивиться на мене.

***

П'яний чоловік після гулянки повертається додому. Іде обережно, щоб не розбудити дружину. У темряві ненароком наступив на кота. Кіт страшно закричав. Чоловік спочатку розгубився, а тоді зло і радісно закричав:

- Ось шкідливий котяра! Ти де вештався? Я ж тебе з самого ранку шукаю!

***

Коли Ігор нарешті кинув пити та палити, його дружина звернула увагу на інші недоліки.

***

- А я записався на бокс після того, як мене побили на вулиці.

- Тобто, настільки тобі сподобалося?

***

- Чим відрізняється чоловічий футбол від жіночого, формою чи змістом?

- Формами.

***

Футболіст потрапив на той світ. Приносить його до воріт, перед ними — апостол Петро. Апостол запитує:

- Хто ти?

- Я півзахисник. А ти хто?

- А я тоді — воротар.

***

Я не з тих, хто щодня ворожить, що в них болітиме завтра. Хоч мені й стукнуло 50, я продовжую активно та різноманітно займатися спортом. Тому, де в мене завтра болітиме, я завжди знаю точно!

***

- Любий, тепер, коли ми побралися, тобі краще перестати грати в гольф. Сам посуди — якщо ти продаси ключки, ми зможемо дозволити купити нові меблі.

- Ти кажеш як моя колишня дружина.

- Колишня?! Ти не казав мені, що був до мене на комусь одружений.

- Я не був.

***

Зубний лікар звертається до пацієнта, що сидить у кріслі:

- Як тільки я почну свердлити вам зуб, кричіть, будь ласка, голосніше.

- Навіщо?

- Там у приймальні чекає прийому цілий натовп хворих, а за десять хвилин починається матч на кубок з футболу.

***

- Лікарю, ваші ліки мені чудово допомогли!

- Ну що я можу вам сказати? Буває...

***

Розмовляють двоє людей похилого віку:

- Лікар сказав, що в мене склероз, ревматизм, астма, стенокардія.

- Годі, годі! Краще скажи, що в тебе немає?

- Зубів.

***

- Я подзвонив своєму знайомому лікарю і сказав, що я зламав руку у двох місцях. А він мені сказав, щоб я більше не ходив у ці два місця.

***

Як і очікувалося, найпристраснішими шанувальниками перемін виявилися школярі.

***

Прийшовши додому зі школи, Юрочка крикнув:

- Я хочу повідомити всі зацікавлені сторони, що я, Юрочка, сьогодні показав себе перед усім класом повним дурнем, коли на уроці зі статевого виховання я повторив історії про лелек, які розповіли мені деякі особи, які мешкають у цій квартирі.

***

Студентський гуртожиток — це місце, де тебе неодмінно навчать готувати 20 страв з макаронів і 40 десертів з майонезу.

***

- Завтра у школі батьківські збори, вхід безкоштовний, вихід 500 гривень.

***

Видно людина, яка вигадала коронавірус, дуже не любила ходити спочатку до школи, а потім на роботу.

***

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, кого вибрати в чоловіки — директора школи чи тракториста? З одного боку, швидке кар'єрне зростання, з іншого — без трактора до школи не підберешся...

***