Анекдоти на 21 травня

***

- Слухай, як це у тебе виходить? Пішла в магазин, всі гроші витратила, але нічого не купила.

- Ну ти ж сам розумієш, які сьогодні високі ціни.

***

Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю абсолютно несумісні.

***

- Хлопчику! Чому ти так пізно гуляєш, йди додому.

- А навіщо? Я ж не одружений.

***

- Вранці прокидаюся з півнями, працюю як віл, увечері у мене вовчий апетит, сплю добре, як бабак, але мій загальний стан мені не подобається!

- Сходив би до ветеринара, перевірився...

***

До адвоката приходить людина, кладе йому на стіл папери й каже:

- Ось! Іванов проти Петрова! Візьметеся?

Адвокат переглядає папери, встає, потискує клієнту руку:

- Вітаю вас, пане Іванов! На вашому боці закон!

Той обурено відсмикує руку:

- Я не Іванов! Я як раз Петров!

Але адвокат не відпускає його:

- Не хвилюйтеся, пане Петров! На вашому боці судова практика!

***

Деяким людям добре не тоді, коли їм добре, а коли їх сусідам погано.

***

Після 60 перестаєш говорити: "Я це в труні бачив"...

***

Після 6 вечора їсти не тільки шкідливо, але й дуже хочеться.

***

Напис на дверях магазину: "Пішла на обід. Повернуся коли, наїмся!".

***

Зустрічаються двоє друзів.

- Як у тебе справи?

- Та все погано!
- Чого так?

- Ніяк не можу квартиру подобово здати!

- А в чому проблема?

- Да блин батьки завжди вдома...

***

Пенсійний фонд вніс законопроект, за яким довголіття буде прирівняне до державної зради.

***

Теща:

- Ех, потрапити б в такий куточок земної кулі, де ще збереглася нелякана природа...

Зять:

- Не варто. Нехай хоч який-небудь куточок природи залишиться неляканим.

***

Турист на озері Лох-несс. Запитує в особистого гіда:

- Ну і коли це чудовисько вже з'явиться?! За що я Вам гроші заплатив?!

- Терпіть трохи й продовжуйте пити. Зазвичай після 2-ї пляшки з'являється.

***

Поки людина відчуває біль — вона жива. Поки людина відчуває чужий біль — вона людина.

***

На возі, через ліс їдуть Ваня і Нюра... Їдуть, годину, їдуть дві й весь час мовчать. Ваня несподівано кашлянув, почухав голову і задає Нюрі питання:

- Нюр, а як у вас справи з картоплею, вже цвіте?... Слідує блискавична відповідь:
- Ну ти, Вань, як справжній Дон Жуан! Всього два слова мені сказав і я вже згодна...

***

- Я ніколи не куплю квартиру в центрі — там ніде з собакою гуляти.

- Не хочу тебе засмучувати, але квартиру в центрі ти ніколи не купиш не лише тому.

***

Курча проклюнуло шкаралупу, висунулося, крутить головою, нічого не розуміє. Поруч обтрушується братан, на п'ять хвилин старше.

- Ну що вилупився, малюк? Птицю не бачив?

***

Гідність людини визначається її вчинками, особливо тими, які відбуваються без свідків.

***

- Сидоренко, дайте обґрунтоване визначення слову "асфальт".

- Асфальт, професор — тимчасове покриття перед земляними роботами!

***

Відповідаючи на питання "Якими цінними паперами володієте?", Колишня дружина олігарха показувала угоду про аліменти.

***

Лікувальні властивості хріну: якщо його покласти на щось, то відразу стає легше.

***

Не хочеш ні з ким ділити чоловіка — не пили його!

***

Тільки зараз, коли я давним-давно став дорослим, я зрозумів, що в нашій однокімнатній квартирі щовечора батьки намагалися скоріше укласти мене спати зовсім не тому, що дуже турбувалися, що я не висипаюся.

***

Вагон метро. Поліцейський — сплячого студенту, у якого на колінах лежить підручник Ландау "Теорія поля":

- Прокидайся, агроном! Кінцева!

***

Я думаю, що людям при застуді добре допомагає молоко виключно тому, що в ньому зараз повно антибіотиків.

***