Анекдоти на 21 липня

***

- Мого чоловіка дивилися три лікарі.

- Встановили діагноз?

- Який там! В них не було розбіжностей тільки по одному питанню скільки я повинна заплатити.

***

- Лікарю, у мене що, німб над головою?

- Та ні, батенька. Це у вас роги зрослись.

***

- Скажіть, будь ласка, де можна отримати права на водіння танка і бронетранспортера?

- Панове, катайтеся так! Хто вас зупинить?!

***

- Чому ви хочете розлучитися?

- У мене більше не залишилося ніяких приводів сваритися з чоловіком.

***

Скоро. У всіх лікарнях країни:

- Лікарю! Ви ж клятву Гіппократа давали!

- А це ще хто такий?!

***

- Біологи творять чудеса!

- Чудеса виростають і вимагають грошей на дискотеку!

***

І нехай доля не справедлива, але життя — гра, грай красиво.

***

Бокс — чудовий вид спорту! Я на ньому здорово заробляю.

- Ви, напевно, відомий боксер?

- Боронь боже. Я — зубний лікар!

***

Дружина, чомусь, образилася...

Попросила привезти їй метр швейний.

Кажу:

- Навіщо?

- Треба талію виміряти.

І лише-то запитав:

- Думаєш вистачить?

***

- Що таке щастя?

- Це міцне здоров'я і... погана пам'ять.

***

Мужик прокидається з бодуна. Голова болить. Хлоп по кишенях. Нічого нема. Він тремтячим голосом запитує:

- Мужики, я ж вчора получку отримав.

- Так ми її пропили.

- Слава Богу, а я думав, що загубив!

***

Чи не можна замість вечері віддати ворогу ранкову зарядку?

***

Мене дещо дивує, що собака — друг людини. Невже собака краще нікого для дружби не змогла знайти?

***

"Справі час, забаві година", — подумав Сидоренко о 2 годині ночі. Відключив перфоратор і включив караоке.

***

Шановні сусіди, цей ліфт і так наш.

Мітити його сечею не треба!

***

Чим відрізняється дівоча вечірка від бабія?

Дівоча вечірка — це вечірка, в якій беруть участь одні дівчата!

Бабій — чоловік, який, не дивлячись на це, зуміє туди потрапити!

***

- Ти чого це очі закочуєш?

- Мозком милуюся!

***

Жінка приходить влаштовуватися на роботу в цирк. Директор її запитує: "А що ви вмієте робити?". Жінка кладе на підлогу яблуко, робить шпагат, встає і яблуко зникає.

Директор:

- Ну, це дурниця. Моя дружина те ж саме з кавуном робить.

***

- Ось у мене довідка про те, що мені потрібна довідка від вас.

- На цей випадок ми вам видамо довідку про те, що довідок не видаємо.

***

У ранковому тролейбусі:

- Дівчино, Ви заміжня?

- Ні, це я просто нафарбуватися не встигла!

***

Краща прикраса дівчини — скромність і прозоре платтячко.

***

Дзвінок у двері. Господар відкриває. На порозі стоїть сусід, що живе поверхом нижче. Він простягнув мішок і каже:

- Я приніс вам вівса.

- Вівса! Навіщо?

- Для тих коней, які у вас тупають.

***

Дороги у нас стають все краще. Танки вже не застрягають.

***

Одеська міська лікарня. Світлове табло на дверях екстреної хірургії: "Ша! Всі притихли! Йде операція!".

***

- Як твої романтичні зв'язки з чоловіками?

- Як по-стільниковому!

- Що, прямо так, у будь-який час?

- Не зовсім. То не відповідають, то тимчасово недоступні.

***

- Щось піймали? — цікавиться перехожий у рибалки.

- Так, зловив одного.... і кинув в річку.

- Напевно, маленький був.

- Так, зростом приблизно з вас і такий же настирливий.

***