Анекдоти на 20 серпня

***

- Одноразовий посуд брати будемо?

- Навіщо, ми ж на те ж місце їдемо.

***

Зараз котам в лотки насипають наповнювач, а раніше клали газети. Тому сучасні коти так погано орієнтуються в політичній ситуації.

***

Я тут лікаря знайшов — геній! У три хвилини вилікував мою дружину від усіх хвороб.

- А як?

- А він їй сказав, що всі хвороби — ознака наближення старості.

***

- Чому на фармацевта потрібно так довго вчитися?

- Там три роки йде тільки на те, щоб навчитися читати рецепти виписані лікарями.

***

- Я вночі бачив такий класний сон.

- Ну-ка розкажи.

- Не можу, він неліцензійний.

***

Дружина влаштувала мені істерику через те, що я назвав салат з помідорів овочевим, адже помідор — це ягода.

Через деякий час вона попросила мене заскочити з роботи в магазин і купити їй щось з ягодами. Природно, я купив їй томатну пасту.

***

- Ти де два тижні пропадав!

- Дорога, не повіриш, Степанович чхнув, так ми у нього в гаражі на карантині були.

***

Якщо ви знайомитеся в Інтернеті з симпатичною жінкою і на питання, який у неї IQ, вона відповідає: "Четвертий...", нічого більше не пояснюйте, не ставте їй ніяких питань, просто кличте в гості!

***

У кожного у світі є щось від Робінзона. Ми всі дуже любимо і чекаємо п'ятницю.

***

- Все, одружуся! Набридла ця захаращена квартира, набридли ці брудні тарілки й не вигладжені штани!

- А я розлучаюся! З тих же самих причин.

***

- Ну що, наш син скоро стане татом. Готуй батько гроші на весілля.

- Я не зрозумів! Його два штрафи з метро за те, що він був без рукавичок — нічому не навчили?

***

- Нагадайте, будь ласка, назву фільму.

- "Апокаліпсис сьогодні".

- Спасибі. А фільм як називається?

***

Сьогодні я зайшов до відділення банку в масці й віддав їм свої гроші. Відчуваю себе безглуздо.

***

Один мужик розповідає другові:

- В баню я не ходжу. У жіночу не пускають, а в чоловічу — нецікаво.

***

Ніколи не пізно зізнатися у власній помилці. Ніколи. Тому поспішати з визнанням не слід.

***

І тільки консультація психолога допомогла повернути чоловіка в сім'ю.

В якій він виріс.

***

- Дві пляшки віскі й пачку цигарок, будь ласка.

- Чим будете розплачуватися, готівкою або карткою?

- Здоров'ям.

***

- Чому на роботу запізнилися?

- Дружині за сніданком став розповідати, Іван Іванович, який ви хороший, чуткий і чуйний начальник, та так захопився!

***

Падаєш взимку на льоду: в 12 років — іржеш, кидаєшся сніжками в друзів, які теж ржуть. в 32 роки — залишаєшся лежати до весни...

***

- У Вас пиріжки свіжі?

- Свіжі, свіжі!

- І давно вони у Вас свіжі?

***

Дружина — чоловікові:

- Я тобі не Царівна-жаба, щоб ще і ночами зі шкіри геть лізти!

***

Вчора викликав таксі. Час очікування вийшов — таксі немає. Дзвоню диспетчеру для уточнення. Отримую відповідь:

- Не морочте голову! Він вас уже забрав і відвіз!

***

До шефа підходить працівник:

- Вибачте, я ось уже пів року не отримую премію...

- Вибачення прийняті. Можете йти.

***

Мужики! Самозагострювальних ножів в природі не існує, їх придумали дружини, щоб не пояснювати чоловікам, хто точить ножі.

***

- Світло моє, дзеркальце, скажи...

- За дорогою стеж, дурепа!

***

Він:

- Раніше ти була товстіше.

Вона:

- Не "раніше ти була товстіше", а "ти дуже схудла"! Навчися компліменти робити!

***