Анекдоти на 20 липня

***

- Вам не слід спати на лівому боці.

- Це неможливо, лікарю. Мій чоловік кричить і розмовляє уві сні, а я не чую правим вухом.

***

Найкраща вправа для рук — перераховування грошей...

***

- Лікарю, а Ви ж говорили, що сміх — найкращі ліки проти усіх хвороб...

- Милий мій, сміятись в цирку потрібно було над клоуном, а не над сином губернатора і його охоронцями!

***

Хлопець дівчині:

- Я хочу бути тільки з тобою!

- А в чому проблема?

- Куди подіти решту?

***

Дівчина хлопцю:

- Щось мене нудить.

- Ну, хочеш будемо бачитися не так часто?

***

У нас на роботі зазвичай так:

За спиною говорять — що завгодно, в обличчя — що вигідно...

***

Якщо вам не по кишені найняти хорошого адвоката, купіть поганого суддю.

***

Чоловікові гроші, в основному, потрібні з двох причин — щоб отримати жінку і щоб позбутися від неї.

***

Зізнатися в старій помилці іноді важче, ніж зробити нову.

***

У лікарняній палаті:

- Яша, ти таки просто нестерпний! Може, я в останній раз бачу тебе живим, а ти навіть не звернув уваги на мій новий капелюшок!

***

- Моя дружина — затята прихильниця сироїдіння.

- Моя теж не вміє готувати!

***

Самотність — теж наркотик, тільки з протилежним механізмом дії. Спочатку пекельні ломки, потім сприймаєш як належне, а потім починаєш ловити кайф...

***

Одеса. Старий єврей забігає в кабінет уролога, знімає спідню білизну і кричить, показуючи на причинне місце:

- Лікарю, ну шо мені з цим робити?! Ви подивіться — маленький, зморщений, висить! Шо робити?!

Лікар сумно:

- Шо робити... Доношувати...

***

Вік — це кількість оборотів, які ти зробив навколо Сонця.

***

У психолога:

- Ви заміжня?

- Ні.

- Так значить ваш чоловік все ще холостяк?

***

Мужик на перехресті роздає цукерки дітям. Один з батьків запитує:

- Це рекламна компанія цукеркової фабрики?

- Ні, це розширення мого стоматологічного бізнесу...

***

Коли я сказав своїй доньці, що вона встане з-за столу лише тоді, коли їй дозволить господар цих чотирьох стін, вона взяла телефон і зателефонувала в банк.

***

Дорожче здоров'я тільки лікування.

***

Якось вже трошки задовбало жити в цікавий і непростий час.

***

- Чула, виявляється в Англії лівосторонній рух?

- Тож виходить: їх мужики ходять не наліво, а направо?

***

Найголосніше кричать: "Вперед, в атаку!" ті, хто взагалі не збирається висуватися з окопу.

***

- А у мене дідусь служив в електровійськах.

- Це що за війська такі?

- Не знаю. Але на касці в нього дві блискавки...

***

Під час перевірки в'язниці інспектор звертається до ув'язненого:

- Чому ви тут?

- Але ж не випускають!

***

- Який факультет користується найбільшою популярністю в осіб кавказької національності?

- Гірничо-збагачувальний. Спустився з гір, збагатився, і знову в гори.

***

Чоловіка можна порівняти з серветкою: або він лежить на колінах або ж висить на шиї.

***

Одеська родина:

- Яша, на могилку частіше квіти приносять, ніж ти мені...

- Сара, я не зрозумів! І таки що ти пропонуєш?!

***

Якщо жінка сперечається сама з собою, значить чоловік з нею вже у всьому погодився.

***

- Людина не старіє до тих пір, поки співчуття не приходять на зміну надіям...

- Колю, що ти там бурмочеш? У садок спізнюємося!

***

- Чому спочатку ми бачимо блискавку, а потім вже чуємо грім?

- Елементарно! Бачимо ми швидше, ніж чуємо, просто тому, що очі — попереду вух.

***