Анекдоти на 20 квітня

***

Я розумний, тому що добрий. А скромний через красу!

***

- Були часи, коли 1000 гривень здавалися великими грошима.

- Нічого, почнеш пенсію отримувати, ці часи для тебе повернуться.

***

Хочеш побачити причину своїх невдач — подивися в дзеркало.

***

- Діду, ходять чутки, що ти до дівок бігаєш?

- Так був вчора у Люськи, вона сімдесятиріччя відзначала!

***

Якби шлюб треба було продовжувати в РАГСі щороку, то зникли б головний біль і стервозність!

***

- У чому різниця між процвітаючими й збитковими підприємствами?

- У фантазії бухгалтера!

***

Сидить муха на стелі й думає, що люди дивні, стелю вирівнюють, фарбують, а самі по ній не ходять.

***

Цікава закономірність: у 86% піратів одного ока немає з боку плеча, на якому сидить папуга.

***

- Лікарю, допоможіть! У мене великі проблеми зі здоров'ям! Зовсім здоров'я немає!

- Панікувати не будемо, а будемо міркувати логічно: якщо здоров'я немає, то і проблем з ним бути не може.

***

- Таточку! Можна я тебе поцілую?!

- Грошей немає! Мене вже мама поцілувала.

***

Тільки що дзвінок з незнайомого номера.

Напружений жіночий голос:

- Ти взагалі сам міг би хоч раз на тиждень зателефонувати?!

- Та не питання! Номер у мене вже є! Диктуйте своє ім'я!
- Ой! Вибачте..

- Я ж дав слово! Ім'я!

- А правда зателефонуєте?...

***

Ти молодий, креативний, талановитий?

Амбітний, впевнений в собі, сповнений свіжих ідей?

А робити хоч щось вмієш?!

***

Фраза: "ти остання людина, якій я хотів би зробити боляче" наштовхує на дві думки:

1. У людини є такий список.

2. Я в цьому списку.

***

Йде чоловік по вулиці. І бачить на гілці тримаючись зубами висить маленька дівчинка.

Чоловік злякано:

- Дівчинко, що трапилось?

Дівчинка не розтуляючи зубів:

- Не бачиш шок березовий п'ю.

***

Біжить заєць по лісовій стежці, натикається на вовка і каже:

- Шановний, втомився, напевно, відпочиваєш тут?

- Та який тут відпочинок косий, потрапив в капкан!

- Ну, тоді відсунься з дороги, лайно сіре!

***

- Чому ти не хочеш бути зі мною, Фая?

- Фіма, ти повинен спочатку завоювати мене.

- А мирним шляхом з тобою ніяк?

***

На вулиці жінка годує хлібом птахів. Перехожий йде мимо і бурчить:

- Люди в Африці голодують, а вона тут птахів хлібом годує.
- Чоловіче, ну шо ви до мене причепилися? Я ж до Африки не докину!

***

Якщо дружина знайшла в кишені у чоловіка чужий ліфчик, то дурна скаже «Бабій», а розумна «Здобувач».

***

Вчора, щоб заснути, замість овець рахувала сукні, що висять в моєму шафі. Нарахувала п'ятнадцять суконь і одну вівцю, яка в них не влазить.

***

- Сьома, якщо ти знав, шо вона п'є, навіщо ти взагалі на ній одружився?!

- Тітко Цілю, я поняття не мав, шо Роза п'є, поки вона раптом не прийшла додому твереза...

***

Зустріч однокласників.

- Сім'я, діти є?

- Ні.

- А що так?

- А що не так?

***

Якщо лінь заправляти ковдру в підковдру — залазите в підковдру самі, а ковдру кладете зверху...

***

- Дурні завжди знайдуться.

- Зараз модно говорити не "дурні", а "ентузіасти".

- Ага, у нас тепер дві проблеми — ентузіасти та рельєф.

***

Пацієнт у психолога:

- Мені здається, що мене ніхто не розуміє: порожні очі, байдужість на обличчі та абсолютне небажання слухати.

- А чим ви займаєтеся?

- Викладаю квантову фізику в університеті.

***

До чого інтернет довів! Раніше люди боялися числа "666", тепер здригаються при вигляді числа "404".