Анекдоти на 1 вересня

***

- Шукаю роботу!

- Ось мітла, починай мести!

- Вибачте, але я закінчив КДУ...

- Ого... дай покажу як!

***

Чоловік будить дружину вночі й простягає їй склянку води та таблетку анальгіну.

- Навіщо? — запитує дружина. — У мене голова не болить.

Чоловік, зриваючи з себе труси:

- Ага! Попалася!

***

З обговорення древніх людей:

- Звичайно, люди хворіли менше. Практично один раз.

***

Сімейна сварка:

- Тобі важливий не я, а мій гаманець!

- Плювати я хотіла на твій гаманець, мені важливо зміст!

***

Коронавірус поширюють виключно жінки: ні один мужик з температурою 37,2 ° C в магазин не попре.

***

Пішла дружина з маленьким сином в сауну. Коли прийшли, тато запитує у нього:

- В інших тіток цицьки більші, ніж у мами?

- Ні, теж дві...

***

- Циля, ви не бачили, хто вбив мою курку?

- Ні, не бачила, і не чула, і хай не гребе в моєму городі!

***

Вчора заходив сусід і позичив дриль на пару годин. Цілий день за стіною тиша. Що він сам не свердлить — хрін з ним. Але ж мені вранці свердлити нічим!

***

Всі євреї діляться на розсіяних і зосереджених. Розсіяні живуть по всьому світу, а зосереджені — в Ізраїлі.

***

Мене лякає, що в лікарнях на стінах висять плакати про те, як лікувати хвороби. Неначе лікар мене буде оглядати й скаже: "Зараз, зараз, я щось таке на третьому поверсі бачив!"

***

- Мама прочитала в інтернеті, що селера корисна.

- І що? Вона тепер її їсть?

- Тепер її їмо ми.

***

Під час екскурсії виникло питання:

- А чи є в жіночому монастирі чоловічий туалет?

***

- iPhone 13 буде коштувати 35 тисяч.

- Ого! А що так дешево?!

- Там буде одна коробка. Телефон треба купувати окремо.

***

Не треба доводити мужика до кипіння, а то він може випаруватися!

***

- Ти мене зовсім не кохаєш?

- Люблю, але не зовсім.

***

- Ви робите ранкову зарядку?

- Так, у мене телефон швидко розряджається...

***

Жінка в шлюбній конторі пояснює, якого б чоловіка хотілося їй мати:

- Він повинен бути ввічливим, мати різнобічні інтереси, любити тварин, розповідати мені всякі забавні історії, повідомляти про події у світі й ніколи мене не перебивати.

- Навіщо вам чоловік? Купіть телевізор.

***

Цікаво... Якщо я продам акаунт сина і чоловіка в "танках" і куплю собі путівку на море... Я до вокзалу доїхати встигну?!

***

- Щось шашлик у вас несмачний, м'ясо не жується зовсім.

- А ви масочку зніміть...

***

Сьогодні молодий хлопець поступився місцем бабусі в трамваї. У відповідь бабуся сказала:

- Хоч одне чмо встало.

***

- А ви пам'ятаєте свою найпершу маску?

- Що за дурне питання? Я в ній ходжу.

***

У морзі:

- А ці двоє померли від ковіда.

- Так в одного ж череп проломлений...

- Їхав в автобусі без маски.

- А той, з кочергою в спині?

- Він чхнув біля кочегара...

***

- Вітаю, ваша дружина вагітна.

- Ви серйозно? Цього просто не може бути, я був обережним.

- Знаєте, це як на дорозі. Ви обережні, інші — ні.

***

Два альпіністи з останніх сил добираються до вершини, сідають перепочити. Один питає у іншого: — Ну, як у тебе там з обміном квартири? — Та я відмовився. Що я, дурень — на п'ятий поверх без ліфта?!

***