Анекдоти на 1 січня

***

Новий рік, опівночі, всі запускають феєрверки й, напевно, тільки я обіймаю і гладжу свого кота, що тремтить від страху.

***

Хочу на Новий рік: пачку нервів, упаковку терпіння, хронічного здоров'я, невиліковного щастя та вічно вагітного гаманця!

***

Зателефонував знайомий і сказав, що він мені винен 100 гривень, а вступати у Новий рік із боргами — погана прикмета. Тому він переказав мені гроші на карту. Знайомий, який мені давно винен 100 тисяч, не телефонує, мабуть, він не вірить у прикмети.

***

- Пам'ятаєте, як ми Новий рік минулого року відзначили?

- Ні!

- А давайте цього року так само!

***

Сезон "Не чіпай це на Новий рік!" оголошується відкритим.

***

- А чому євреї святкують Новий рік восени?

- Ну, так восени ялинки дешевші.

***

Якщо ти хочеш, щоб у тебе все було добре, поклади на Новий рік під подушку шоколад і вранці у тебе буде все в шоколаді.

***

Спочатку вони кажуть: "Як Новий рік зустрінеш — так його і проведеш", а потім: "Ой, як би перестати жерти ночами?".

***

1 січня. Батьки телефонують:

- Сину, як Новий рік зустрів?

Син, насилу розуміючи, про що взагалі його запитують:

- А я його не зустрічав... Він сам прийшов...

***

Чи пам'ятаєте ваш перший Новий рік?

- Так — 70%

- Ні, не пам'ятаю! — 20 %

- Я й останній не пам'ятаю — 10 %

***

- Я цей Новий рік відзначав на Гаваях, навколо засмаглі дівчата, море, пляжі.

- А я в Індії, верхи на слоні, тепло, фрукти, привітні індіанки.

- А я Новий рік теж відзначав на кухні з вами, тільки не курив!

***

Батько з маленьким сином миються у лазні. Син дивиться на тата нижче пояса і каже:

- Тату, а у мами така штучка є?

- Ні, синку, у мами такої штучки немає, вона користується моєю.

***

Якщо стоматологи заробляють на людях з поганими зубами, чому я повинен довіряти зубній пасті, яку рекомендують 9 з 10 стоматологів?

***

Справжній інтелігент, надіславши опонента на хрін, обов'язково побажає йому щасливого шляху!

***

Незручно — це коли сусідські діти на тебе схожі.

***

Ліжка — це просто зарядні пристрої для людей.

***

- Можете коротко розповісти про себе?

- Ні, про себе я говорю годинами!

***

Ми відповідаємо за тих, кого вчасно не послали.

***

- Ізя, що приходить під час їжі?

- Непрохані гості!

***

Навіть усю спину собі почухати не можу — ось наскільки у мене руки короткі.

***

- Тобі настрій підняти?

- Та ну його на хрін! Нехай валяється.

***

Якщо лякати страуса через кожні 25 см, то за ним можна садити картоплю.

***

Поганий той таксист, який вибирає короткий маршрут.

***

Ніщо так не ставить жінку в глухий кут, як прохання коротко розповісти про себе.

***

Горить дах — 101, потрібний дах — 102, їде дах — 103.

***

Народжена ходити по магазинах, а змушена ходити на роботу.

***

Продам нервову систему, у відмінному стані! Заводиться з півоберту!

***

Якщо немає життя особистого — отже, вистачить бути пристойним.

***

Не висипаюся... Чи ночі короткі, чи я так швидко сплю...

***

Напис на дверях крематорію: "Заходьте до нас на вогник...".

***

Анекдот повинен бути як жіноча спідня білизна — тонким, прозорим і коротким.

***