Анекдоти на 1 липня

***

Приїжджаю додому — все наготовлено і соус (картопля з м'ясом), і рис з м'ясом, і салати й різноманітна їжа, і про роботу мої переживання дружина послухала... Думаю — це щастя. Виявилося — задній бампер.

***

- Помітив якусь закономірність, що чим довше живеш, тим більше назв ліків знаєш...

***

"Хрін вам, а не податок на нерухомість!" — приказувала Баба-яга, приробляючи до хатинки курячі ніжки.

***

В старості час летить так швидко, що здається, що тільки й робиш, що прикрашаєш новорічну ялинку, розбираєш новорічну ялинку.

***

- Ти як старий кінь, глибоко не ореш!

- Так мені й сходи не потрібні.

***

- Сидоренко, ти чому спиш на роботі?

- Розумієте, у мене дитина маленька, всю ніч мені спати не давала.

- Завтра щоб узяв її з собою, нехай вона тобі й на роботі спати не дає!

***

- Як ви, їсте гречку і до цього часу живі?

- А ми під горілочку.

***

Чоловік розмовляє з дружиною:

- І що, за всі ці роки ти мені жодного разу не зрадила?

- Жодного разу!

- Не по-людськи це якось, Надю...

***

Мені постійно хтось заважав привести жінку. Спочатку моя мати, а тепер дружина.

***

Відомо, що собака ніколи не вкусить хорошу людину. Менше відомо те, що більшість собак не дуже добре розбираються в людях.

***

Хочу, щоб в ресторані був сомельє, тільки не по винам, а по телицям.

Ти кличеш його і кажеш:

- Що ви мені порадите до мого ступеня сп'яніння і фінансового становища?

А він такий:

- Можу запропонувати вам оту мадам п'ятдесятирічної витримки з ароматом «корвалолу».

***

- Так, новобранці, сьогодні будемо вчитися копати окопи. Окопи бувають для стрільби лежачи, для стрільби сидячи, для стрільби стоячи. Хто буде погано копати — наряд поза чергою: окоп для стрільби сидячи на коні.

***

Спіймали ковбої індіанців. Посадили в сарай, а індіанці втекли.

Прибігають до вождя племені й кажуть:

- Сидимо годину, дві, а на третій Гостре Око раптом помітив, що в сараї тільки три стінки.

***

В одному військкоматі працював єврей, послали його вручити повістку призовнику. На наступний день він доповідає:

- Усе, як хочете, але я більше з повісткою не піду, ледве продав!

***

Зберіть 400 кришечок Фанти, Кока-Коли чи Спрайт, і Ви станете господарем двох кілограмів пластмаси.

***

На наступний день після пограбування банку грабіжники отримали смс з умовами оформленого кредиту.

***

- Вчора мене запросили на вечірку. Я слухав круту музику, їв різні смачні страви, приємно проводив час. А всe тому, що я не пішов.

***

Був на весіллі. Гуляли весело і добре! Тільки втомився дуже! Більше одружуватися не буду!

***

Продам два ломи для занять важкою скандинавською ходьбою.

***