Анекдоти на 1 червня

***

Ви коли-небудь розуміли наскільки нереально читання книги?

Ти годинами вирячився на пропечатані шматки дерева, відчуваючи галюцинації...

***

- Я двічі не повторюю. Ясно? Двічі не повторюю.

***

Студент, який приїхав до бабусі в село, виходить вранці на ганок, дихає свіжим повітрям і каже:

- Бабусю! Яка тут у вас класна екологія!

- Ну що ти! Це там, у вашому місті — екологія, а тут — природа!

***

Економічна ситуація в цей час настільки важка, що жінки тепер виходять заміж по любові.

***

Заборонили самостійно труїти гризунів. Приходить фермер за дозволом:

- Ховрахи нажерлись на моєму зерні, врожаю недоотримую дуже багато, дозвольте травонуть!

- Ні, спочатку експерт подивиться.

Йдуть вони з ним до фермерських угідь і раптом цей експерт:

- Чуєш, а у тебе рушниця є? Дивись, ведмідь біля поля стоїть.

- Так я ж вам кажу: ховрахи нажерлись, дозвольте травонуть!

***

Вчені довели, що найбільший стрес жінка відчуває, коли її чоловік лежить на дивані й нічого не робить.

***

Чи знаєте ви, що лінь — це природний стан людини, необхідний, з точки зору еволюції, для збереження енергії. Так ось, у кого не вистачає сил підтримувати такий необхідний стан — працюють. Слабаки!

***

В юності жіноче кокетство — це граната з невизначеним радіусом дії. Після 35 — снайперська гвинтівка з оптичним прицілом!
***

- Завтра наш шеф йде у відпустку!

- Ура, відпочинемо!

***

- Ти чому не влаштовуєшся на роботу? Адже тобі збільшили вік виходу на пенсію.

- Ти знаєш, чому старий кінь глибоко не оре?

- Чому?

- Не сподівається дожити до сходів.

***

Так, телефон, гроші, навушники, почуття презирства і ненависті до оточуючих...

Начебто нічого не забув, можна виходити.

***

- Я чув, що у вас новий начальник?

- Так.

- Як він, з ним можна працювати?

- Чудова людина, з ним взагалі можна не працювати!

***

Я спробувала новітній японський метод "позбутися мотлоху": треба потримати річ в руці, і якщо вона не приносить радості, її сміливо можна викидати. Так я викинула всі каструлі, ваги, гантелі, дзеркало і ліфчик.

***

- Ви п'єте?

- Тільки в урочистих випадках!

- Це коли?

- Коли є що випити.

***

З протоколу: "громадянка Сидоренко поводилася буйно, шуміла, кричала, заважала громадянам спокійно відпочивати у витверезнику".

***

У 43-й автобус заходить дід на милицях, підходить до підлітка і каже:

- Чуєш, синку, поступися старому місцем, я в 45-му ногу втратив!
- Діду, я тільки що в 45-му їхав і ніякої ноги там не було!

***

Глуха ніч. Телефонний дзвінок:

- Алло, шеф! Одне питання!

- Яке питання о третій годині ночі?!

- Дякую, це все що я хотів запитати.

***

- Синку, що ж ти тягнешся руками через весь стіл, у тебе хіба язика немає?

- Мам, так язиком мені зовсім не дістати!

***

Сидять в кімнаті два брати. Телефонний дзвінок. Один з братів бере трубку:

- Петю, це тебе.

- Брате, якщо це Маша, Ліза або Наташа, то мене немає, а якщо це Катя або Марина, то я візьму.

- Це венеролог...

***

- Дорогий, скажи мені щось приємне?

- Сьогодні вихідний, можеш ще годинку поспати!

***

Інтернет як жінка. Тільки їм опанував, а він вже опановує тобою.

***

Сьогодні зізналася підборіддю, що воно у мене не перше.

***

- Сьома, наш син знову отримав двійку з математики!

- Треба знайти йому досвідченого репетитора.

- Але завдання йому розв'язував ти!

- Тоді мені репетиторку.

***

Багата людина може бути у двох місцях одночасно. У відпустці на Мальдівах і в карному розшуку.

***

Чоловік дружині після сварки:

- Якби ти мене дійсно любила, як ти любиш стверджувати, ти б вийшла заміж за кого-небудь іншого, а не за мене!

***