Анекдоти на 1 березня

***

Дві подруги на банкеті. перша:
- О, яке в тебе плаття!
- Правда, красиве?
- Воно як дистильована вода.
- Таке ж чисте?
- Ні, таке ж без смаку.

***

- Дорогий, а купи мені на 8 березня ось ці ось духи, вони з запахом весняного саду.
- Ото ж бо я дивлюся, вони стоять як наш будиночок разом з ділянкою.
- Дорогий, ну купи, такі зараз в моді.
- Ага, щоб я потім з друзями в сад на шашлики поїхав і мені постійно здавалося, що ти десь поруч?

***

Син олігарха приходить зі школи і каже батькові:
- Я не врубаюсь в тему - клас-то перший, а чому ж стільці-то дерев'яні?

***

До речі, знаєте чому деякі люди пишуть сімку з горизонтальною рискою посередині, хоча на друкарських машинках і комп'ютерах використовується звичайна сімка, без риски?
Просто коли Мойсей зійшов з гори Синай, став читати своєму народу десять заповідей і дійшов до сьомої заповіді «Не чини перелюбу", народ хором став голосити: "Закресли сімку, закресли!".

***

- Візьми себе в руки.
- Не можу, в них пиво.

***

У нас на роботі одна жінка ніколи не ходить на корпоративи. Каже: "Я хочу, щоб всі мені запам'яталися лише з хорошого боку".

***

- В принципі, це нормально, що я вам не подобаюся. Не у всіх хороший смак...

***

- Чому Карлсон живе на даху?
- Чорні ріелтори квартиру відібрали.

***

На біговій доріжці група солдатів приготувалася до бігу і очікувала, коли сержант дасть старт зі стартового пістолета. Жінка, яка спостерігала за цими змаганнями, сказала своїй подрузі:
- Подивися на цих нещасних солдат: їм доводиться все робити під дулом пістолета.

***

Спочатку я довго розглядав, що це за пов'язка у неї на голові.
Підійшов ближче. Виявилося - брови.

***

- Я записалася в басейн на плавання, щоб схуднути.
- Схуднути в воді? Ти кита бачила?!

***

- Все, що мені потрібно зараз, це ванна, шампанське і легка музика.
- А я?
- Ти теж, звичайно! Будь другом, сходи за полуницею.

***

Бути жінкою дуже важко! Ніколи не знаєш, коли накриє черговий припадок.

***

Дружина приходить додому, її зустрічає чоловік і каже:
- Дорога, сьогодні приходили з притулку для людей похилого віку та просили дати їм хоч щось.
Дружина:
- Сподіваюся, ти їм допоміг?
Чоловік:
- Так, віддав твою маму.

***

- Хворий, прокидайтеся! Пора приймати снодійне!

***

Усвідомлення того, що ти не дарма вчився в автошколі, приходить тоді, коли в магазині уступаєш дорогу візку, що котиться справа.

***

Дама в Макдональдсі:
- Мені подвійний чізбургер, бігмак, велику порцію картоплі фрі, молочний коктейль, три яблучних пиріжка і дві порції пончиків.
Офіціант:
- А ліпосакцію вам включити в рахунок?

***

Для того, щоб зрозуміти, що відбувається в світі, слід прийняти робочу гіпотезу, що людство збожеволіло.

***

Знайдена головна причина, по якій чоловіки кидають жінок: вони тяжкі.

***

Абсолютно незрозуміло, чому жінки люблять кішок. Кішки істоти незалежні, вони не слухаються, не йдуть, коли їх звуть, люблять шлятися по ночах, потім приходять, щоб бути нагодованими і обласканимі. Потім вони хочуть, щоб їх залишили в спокої, щоб поспати. Іншими словами: в кішках жінки чомусь люблять те, що ненавидять в чоловіках...

***

- Якщо у водоймі є раки, значить вода чиста!
- А якщо раки більше метра?

***

Розмова в курилці банку. Перший службовець:
- Я себе погано почуваю, якщо у мене з собою немає хоча б п'ятдесяти доларів.
Другий службовець:
- А я себе погано почуваю, якщо у мене немає з собою хоча б десяти тисяч доларів.
- А вони у тебе коли-небудь були?
- Можна подумати, що я коли-небудь себе добре відчував!

***

Дуже товсту дівчинку носять на руках тільки в воді.

***

Армія - справа суто добровільна: хочеш - іди, не хочеш - заберуть.

***

Було у батька три сини-кранівника. Зібрав їх якось батько і каже:
- У кого куди стріла впаде - там дружину і шукайте...