Анекдоти на 19 серпня

***

Теща приходить до зятя.

- Улюблений зятьок, ось тобі сто тисяч. Як хочеш крутись, але поховай мене на Байковому кладовищі.

На наступний ранок зять приходить до тещі.

- Улюблена теща, як хочеш крутись, але похорон сьогодні о дванадцятій.

***

Ізя подарував своїй коханці таку кількість дорогих речей, що врешті-решт змушений був одружитися з нею через гроші.

***

Дзвінок у двері.

Дружина:

- Хто там?

- Сто грам, відкривай!

- Я дивлюся, там усі п'ятсот вже.

***

- Що це у тебе в руках?

- Електронна книга.

- Ти що, намагаєшся кинути читати?

***

Приснився сон: ніби на дворі літо 2026 року. У світі бушує пандемія нового кишкового вірусу, і ми всі в памперсах обговорюємо, що у 2020 році в масках було краще...

***

- Мініатюрний у світі комп'ютер вміщується на рисовому зернятку.

- Ото ж бо мені здалося, що у суші був якийсь дивний смак...

***

- Покажіть ваші права!

- Вибачте, я не знаю, де в автомобілі знаходиться ця деталь.

***

Один французький журнал для чоловіків оголосив конкурс на найкращий опис свого ранку. Перше місце зайняв автор такого твору: «Встаю, снідаю, одягаюся і їду додому!»

***

Скоро зима. Пташки полетять на південь, зайчики змінять шубку. Треба уточнити у коханого: я зайка або пташка?!

***

- Нагадайте, як називається лак для дерева, який не боїться, що на нього поставлять щось гаряче? Ну, і подряпин теж не сильно боявся б.

- Безстрашний лак?

***

Люлька на мотоциклі була погано закріплена, тому Олег з Ольгою розлучилися красиво...

***

Сидите вдома? Кажете, зайнятися нічим? Спробуйте вкусити себе в центр долоні.

***

Випадково в руки попався телефон дружини. Поцікавився в телефонній книзі. Дивлюся: "Улюблений". Подзвонив, відповів сонний чоловічий голос. Питаю:

- Ви хто?

- Аристарх Ізраїлевич Улюблений. Дамський перукар Задовбали вже!

***

У когось кішки сплять на папері, у когось в коробках, а я свою на смітнику підібрав. І вона іноді спить на кухні у відрі для сміття.

***

В адміністрації міста викинули старі меблі, і бомжі вступили в боротьбу за крісло мера.

***

Сидить на гілці окурена білка, повз котиться окурений їжачок. Запитує білку:

- Де?

Білка (вказуючи лапкою)

- Там!!!

Їжак і покотився туди. Потім повертається і питає:

- А що там"?

Білка:

- Де???

***

- Гаррі, ти ж розумієш зміїну мову?

- Так.

- Переведи, що тоді означає "Я не образилася. Все нормально".

***

У сервісному центрі перевіряю новий ноутбук і бачу напис на службових дверях:

"Вхід в приміщення з собаками, пивом, морозивом та знайомими програмістами строго заборонений".

***

Він так радів, що у нього з'явилася коханка, що не стримався і розповів дружині.

***

Дружина інструктує як укладати спати однорічного сина:

- В очі йому не дивись, інакше кінець зовсім. Краще взагалі прикинься мертвим, тоді він походить навколо і відстане.

***

Стався до людей так, як хочеш, бо вони не будуть ставитися до тебе так само як ставишся ти.

***

- У вашої собаки хороший родовід?

- У неї? Та якби вона вміла говорити, вона б не стала розмовляти ні з вами, ні зі мною.

***

У мене вкрали дружину. Поставив решітки на вікна, змінив замок, сиджу і думаю:

- Господи, тільки б не повернули!

***

Намагався читати біблію. Не зрозумів, яке відношення до нас мають всі ці пригоди євреїв в Африці?

***

- Мамо, у мене в кімнаті бабайка!

- Петю, тобі вже 35 років, ти можеш цим бабам з клубу спочатку телефоном пику підсвічувати?!

***

Самотній чоловік заселився у квартиру. Увечері третього дня лунає дзвінок у двері. Відкриває, а там жінка.

- Доброго дня. Я ваша сусідка. У вас випадково сіль не скінчилася?

***

- Який твій найщасливіший день? — Пам'ятаєш день коли ми познайомилися? Ось за тиждень до цього.

***

- Моня, як ти ставишся, до своєї дружини? — Як до нашої влади. Трошки боюся, трошки люблю, трошки хочу іншу.

***