Анекдоти на 18 лютого

***

Англійські вчені довели, що якщо світло на кухні включати та вимикати кожні три секунди, то таргани помруть від виснажливого бігу туди-сюди.

***

Бомж в пункті прийому склотари запитує:

- А ви пляшки з-під шотландського віскі берете?

- Ні..., сер!

***

Чоловік запитує дружину:

- Дорога, що тобі подарувати на день народження?

- Подаруй мені те, що розганяється до сотні за три секунди!

- Ваги чи що?

***

Сидять два кавказці, один довго думає, а потім говорить:

- Мені вже сто п'ять років, я своє пожив, мені пора!

- Схаменися синку!

***

Чукча скаржиться власнику готелю:

- Я, однак, живу у вас вже пів року, а ви мені тільки зараз повідомляєте, що у вас немає ванної!

***

З молодіжного інтернетівського форуму:

- По-перше, ти на мене шрифт не підвищуй!

***

- Ти що, Інтернет підключив?

- А, що, очі розумні стали?

- Ні, червоні.

***

Математика відрізняється від життя так само, як поділ на два відрізняється від поділу на двох.

***

Бабуся з онукою два тижні грали в школу. І тільки до кінця другого тижня, бабуся дізналася, що робить за неї домашнє завдання.

***

- Сергію, я одружуюся!

- Ого, а на кому?


 

- Ну, на кому я можу одружитися — з ким я дружив всі ці роки!

- Блін, на мені чи що?

***

- Лікарю, що мені робити, я можу бачити крізь стіни?

- Ідіть в баню!

***

Тато-кіт вчить життю кошеня:

- Прокинувся, поїж! Поїв, поспи!

***

- Лікарю, а у вас медицина безкоштовна?

- Так голубчику, безкоштовна, а ось лікування...

***

- Вчора я одній бабусі дрова наколов!

- Ти що, тимуровец?

- Ні, я татуювальник!

***

Студент засипався на іспиті, професор йому каже:

- У вас, молода людина, в голові пустеля.

- Так, професоре, але в цій пустелі є оазиси, але не кожен верблюд може їх знайти.

***

Телефонний дзвінок серед ночі:

- Якщо Ви зараз же не вимкнете музику, я викличу поліцію!

- Не подобається, переселяйтеся на іншу вулицю.

- А я взагалі з іншого району дзвоню.

***

- Чи згодні ви любити її, оберігати від проблем, захоплюватися нею, поклонятися її мудрості та таланту?

- Блін, розв'яжіть мене!

***

- Дорога, що ти будеш робити, якщо побачиш, як я цілуюся з іншою жінкою?

- Як що? Я як вірна дружина відвідувати тебе буду... в травматології...

***

Клієнт дзвонить своєму адвокату:

- Ну як там моя справа?

- Справедливість взяла гору!

- Терміново подавай апеляцію!

***

Блондинка запитує у подруги:

- У тебе буває, що нудить постійно і важкість у животі, що це таке?

- А що сказав лікар?

- Лікар каже, що вісім місяців доведеться потерпіти!

***

Зустрілися на вулиці дві одеситки, одна і каже:

- Сара, як ти можеш так зраджувати своєму чоловікові?

- Так я як всі. А що, ти знаєш інший спосіб?

***

Американця, який побував в Україні запитують:

- Що вам сподобалося в Україні?

- Усе! І країна і люди, я в захваті!

- А що не сподобалося?

- Шинка у них занадто солона і зовсім без м'яса.

***

- Вовочка, чому в тебе в щоденнику знову двійка?

- За правду!

- Так, давай розповідай по черзі.

- Ми писали твір "Як я провів літо"...

- І що ти написав?

- Дякую, чудово!

***

- Тітонько! Тітонька! Стривайте!

- Так, що тобі, дівчинко?

- Це ви в автобусі парасольку забули?

- Ой, точно! Я забула!

- Ну, тоді біжіть, доганяйте автобус, він ще недалеко поїхав!