Анекдоти на 18 квітня

***

Дружина розповідає чоловікові:

- Дорогий, вчора мене в під'їзді затримали три п'яних мужики та запропонували два варіанти, або я заспіваю їм що-небудь, або вони мене по колу пустять.

- Ну, а ти що?

- Я їм що, співачка чи що...

***

- Міша, цей крем, який ваша дружина весь час купує в аптеці, це що, засіб для обличчя?

- Ні, це засіб від вагітності.

- Правда?

- Так, тому що коли вона ввечері маже ним обличчя, до неї потім просто страшно підійти!

***

- Якщо дружина вранці дає чоловікові похмелитися — то вона не просто розумниця, а ще й красуня!

***

Чоловік входить в кімнату і бачить дружину в ліжку з другом. Дружина закриває обличчя руками:

- Ой, ну знову почнуться докори, підозри...

***

Портрет дружини вийшов, як живий: ось-ось почне лаятися.

***

Чоловіки, як правило, гарні в ліжку, коли вони зраджують дружинам.

***

Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові:

- Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди, як у двадцятирічної дівчини...
- А про п'ятдесятирічну дупу він нічого не говорив?

- Ні... Про тебе він не питав.

***

Дружина поїхала у відрядження. Чоловік розбудив дитину і повів в садок. Приходять в один, а їм кажуть:

- Це не наша дитина!

Приходять в іншій — та сама історія. Сідають в автобус, їдуть, тут дитина і каже:

- Тату, ще один садок і я в школу спізнюся!

***

Дружина запитує чоловіка:

- А за що ти мене полюбив, за мою незрівнянну фігуру, за мою карколомну красу, або за мій ангельський характер?

- За твоє гарне почуття гумору...

***

Дружина в ліжку каже чоловікові:

- Дорогий, я щось сьогодні ніяк не можу заснути!

- Це не дивно, зло ніколи не дрімає...

***

- Ваня, твоя дружина така хохотушка...

- Ти про що, Стьопа?

- Вчора їхав з нею в автобусі, розповів їй анекдот, так вона трохи з ліжка не впала...

***

- Алло, мамо, мій чоловік не хоче їсти гречку!

- Доню, так ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила!

- Мамо, а як її варити?

***

Дружина і чоловік сперечаються:

- Я шубу тобі подарував?

- Подарував!

- Я зимові чоботи тобі подарував?

- Подарував!

- Ну, ось і йди в дитячий сад за сином!

- А чому я, а не ти?

- А в чому я піду? У шкарпетках і з пінкою для гоління?

***

- Ой, дівчатка, у мене біда! Мій чоловік весь тиждень називає мене улюбленою і єдиною, а я до цього часу не можу зрозуміти, де він нашкодив!

***

- Подруга, а де зараз твій чоловік?

- З собакою гуляє, а твій?

- Гуляє, собака!

***

Охоронець приходить вранці додому після зміни, сідає снідати. На кухню входить теща з журналом:

- Столиця Бразилії, вісім букв?

Зять сильно б'є кулаком по столу і говорить:

- Мамо, я можу вдома ну хоч п'ять хвилин не думати про роботу, а?

***

Теща Рабиновича стоїть під душем і бачить, як через фіранку на неї дивиться неголена рожа зятя, вона і питає:

- Ти що, не бачив оголеного тіла тещі?

- Мамо, не мрійте, я дивлюся, чиїм милом ви миєтеся!

***