Анекдоти на 17 травня

***

- Люська, що ти ревеш, як корова, перестань лити сльози, твоя туш коштує тридцять баксів!

***

Дружина привела другу кішку.

Перша кішка вважає, що краще б я привів другу дружину.

***

В суді:

- Позивач, чому ви хочете розлучитися?

- Моя дружина хропе.

- Але це ж не привід для розлучення!

- Так, але вона хропе за стіною, у сусіда, ваша честь!

***

Сара каже Цілі:

- На твоєму місці я б вийшла за Ісаака. Він точно знає, чого він хоче.

- Ні, я краще вийду за Мойшу. Він точно знає, чого хочу я.

***

Перукар стриже свого старого знайомого і каже:

- У вас катастрофічно випадає волосся. Ви щось робите для його порятунку?

- Так. Я розлучаюся.

***

- У вас в універі пари у скільки починаються?

- По різному. Кажуть, що є такі, що о 8:30 починаються, але я на таких ніколи не був.

***

Скоро запустять безпілотний трамвай. Але в кабіні все одно буде людина, щоб вибігати й ломом переводити стрілки на рейках.

***

- Учора вирішила приколотися над своїм чоловіком — підклала йому в кишеню піджака свої трусики, щоб потім влаштувати жартівливу сцену ревнощів і подивитися як він відреагує.

- Ну і як? Жарт вдався?
- Жарт?! Так він у всьому зізнався!

***

Спочатку кажуть, що вони люди з вищою освітою, а потім пишуть на папірці бажання і ковтають разом з шампанським.

***

Не розумію, чому в Японії роботи танцюють, грають на скрипці та базікають без упину, а японські люди в цей час бігають навколо атомної станції та вручну намагаються залити її водою?

***

- Офіціант! Я ось уже дві години чекаю холодець!

- Все! Поставили варити!

***

Йде мужик повз кладовище, а там веселощі, пісні співають, гармонь грає. Він запитує у стрічного могильника:

- Як то непристойно, що у вас там?

- Так начальника ДАІ ховають, а ось місяць тому ховали начальника податкової, так тричі "на біс" закопували!

***

Лицемірство — коли говориш, що купуєш ліверну ковбасу для собаки, а сам при цьому облизуєшся.

***

- Що за змагання "догони барана на коні"? У чому складність?

- А ви пробували пішки в обладунках наздогнати барана на коні? Баран на коні — це дуже швидкий звір.

***

- Ну, що там на рахунок пенсійної реформи?

- Є дві новини. Хороша і погана.

- Починай з поганої.

- Пенсійний вік піднімуть.

- А хороша?

- Ми все одно до нього не доживемо.

***

СМСка від колишньої дружини:

- Трубку сьогодні не бери, я бухаю!

***

В одній дуже жадібній сім'ї готувалися до зустрічі гостей. Дружина каже чоловікові:

- Поставимо тушкувати капусту, а гостям скажімо, що готуємо індичку. Поки ми з гостями перед застіллям будемо сидіти у вітальні й розмовляти, я раптом втечу на кухню, потім повернуся і скажу, що індичка згоріла, і на стіл подамо тушковану капусту. Зрозумів?

- Зрозумів.

І ось сидять вони з гостями, розмовляють... Раптом дружина тікає на кухню і через кілька секунд повертається вся засмучена. Чоловік запитує:

- Дорога, щось згоріло???

- Так! Капуста!!!

***

Чоловік відкриває очі в кріслі перукаря та обмацує налисо підстрижену голову.

- Що ви зробили?

- Ой! Вибач брат, замріявся, у тебе був такий кучерявий голова, а я в Узбекистані овець стриг...

***

Дружина вранці каже чоловікові:

- Мені вночі такий кошмар приснився!

- Ну розкажи!

- У мене в руках був банківський чек на мільйон євро, а навколо жодного магазину!

***