Анекдоти на 17 серпня

***

- Ти чого валяєшся на підлозі й плачеш?

- Це по роботі.

***

Коли чуєш питання дружини "Що б ти без мене робив?", Найскладніше — мрійливо не посміхнутися.

***

- Здрастуйте, Рабінович! Куди поспішаєте?

- Так ось, хочу свічку поставити.

- Так Ханука пройшла!

- А геморой ні...

***

- Ти хто?

- Злодій.

- Чому такий маленький?

- Я — кишеньковий.

***

За моєю одноразовою маскою археологи навіть через тисячу років зможуть відновити зліпок мого обличчя.

***

- Хто такий "Корпоративний Дух"?

- Це наймолодший співробітник, якого старші постійно відправляють в гастроном.

***

Погано знати багато анекдотів. Коли треба — не пригадати, а коли хтось розповідає — не смішно.

***

- Алло, це міліція?

- Ні, тепер ми поліція.

- Тоді так: тут до сусідів партизани в гості прийшли...

***

- Мусенька, до нас ідуть гості. Що ти так мало приготувала?

- Йося, не хвилюйся, я так посолила, що вони й це не з'їдять!

***

Подруга — подрузі:

- Мене вчора ввечері підловили в під'їзді й сказали: або інтим, або пісня. Довелося робити вибір. А що я їм, Могилевська чи що?

***

Шмулик Шлеперзон тримав корчму напроти кладовища. На дверях висіла табличка:

"Краще тут, ніж напроти".

***

Софочко! Ви така начитана, романтична і доглянута натура! Давайте, може, зайдемо до мене на М'ясоєдовську — шампанське, свічки, вірші почитаємо, на зірки подивимося!?

- Жора! Я таки здивована до вибачень! А шо, інтиму не буде?

***

Одеса. Привоз.

- Мадам, купіть живих раків!

- Ой, дитино, живих в окріп кидати шкода...

- А ви очі закрийте, коли варити будете.

- Шо, кожному?

***

Моя одеська бабуся знає відповідь на питання «Як розлюбити чоловіка?»:

- Ой-ой! Таки справа нехитра. Постав його голос на будильник.

***

Старий я став по жінках бігати — доводиться волочитися...

***

Гроші мене не зіпсували. Навіть не намагалися...

***

Як говорила тітка Соня:

- З роками найбільше розчаровують ціни, дзеркало та аналізи...

***

Цілу годину Рабінович риється в кишенях і каже дружині:

- Не можу знайти свій гаманець.

- А в брюках ти дивився?

- Так.

- А в плащі?

- Дивився.

- А у внутрішніх кишенях?

- Ні.

- Чому?

- Якщо і там немає, у мене буде інфаркт.

***

- Лікарю, вона буде жити?

- Так.

- Лікарю, це правда?

- Звичайно.

- Лікарю, ви впевнені?

- Та припиніть вже пхати мені гроші, не стану я вбивати вашу тещу!

***

А ви помічали, що гості, йдучи, запитують: "Ми нічого не забули?", А родичі: "Ми все взяли?".

***

Зрозуміла, що ми з друзями почали старіти, коли на дні народження в привітаннях з'явилася фраза «життя тільки починається».

***

Маленький Русланчик не хоче спати. Батько сідає у його ліжечка і починає розповідати йому казки. Розповідає годину, другу. Нарешті в кімнаті запановує тиша. Мати тихо відкриває двері й запитує:

- Він заснув?

- Так, мамо, — пошепки відповідає син...

***

А де можна довідку з печаткою отримати, що я не робот, щоб кожного разу не шукати світлофори?

***