Анекдоти на 17 лютого

***

- Як ви обирали свою майбутню професію?

- Мама порадила.

- А як всього досягли?

- Тато допоміг.

***

- Скільки вам років, Марія Іванівна?

- Яке це має значення? Коли минулого року запалили всі свічки на моєму іменинному пирозі, по одній за кожен рік життя, половина гостей втратила свідомість від спеки.

***

- Ви не підкажете, коли мені потрібно зійти, щоб потрапити на Дерибасівську вулицю?

- Стежте за мною і виходьте на одну зупинку раніше.

***

- Лікарю, ми його втратили!

- Ідіоти, шукайте! Пацієнт не міг просто так зникнути.

***

Раніше монетизувати своє хобі було набагато простіше — пункти прийому склотари були на кожному розі!

***

От би в житті все було так само просто, як розжиріти.

***

Парочка мчить на спортивному автомобілі на величезній швидкості.

Вона:

- Дорогий, не треба їхати так швидко, я боюся!

Він:

- А ти закрий очі, як я!

***
- Брат, вона ж зовсім маленька, що ти будеш з нею робити?

- Не знаю, брат. Напевно, за кредит заплачу ну і поїсти куплю, зарплата все-таки.

***

Старість — це коли не можеш помити п'яти в раковині.

***

- Як справи?

- Добре.

- Що робиш?

- Брешу.

***

Два приятелі п'ють пиво в барі:

- Цікаво, і чому усі мужики навколо клеяться тільки до моєї дружини?

- Схоже, вони знаходять її дуже привабливою.

- Так? І що ж в ній такого привабливого?

- Її дефект мови.

- Ти це про що? У неї немає ніяких дефектів мовлення!

- Хмм... Значить, ти єдиний, хто ще не знає, що вона патологічно не в змозі сказати "ні".

***

- Я не шукаю чоловіка з грошима, я шукаю чоловіка, який розумів би мою душу.

- А якщо конкретніше?

- Ну, чистив би картоплю і мив посуд...

***

Проспав на роботу? Далі лягай спати, завтра спробуєш ще раз.

***

Продаю граблі з кривою ручкою: наступаєш ти, а по лобі отримує той, хто йде поруч.

***

- Мамо, дайте мені грошей на квіти — я йду на побачення з дівчиною!

- Сьома, ти зійшов не на тій зупинці! Що таке букетик троянд? Це через 3 дні — колючий віник! Краще подаруй дівчині мою герань — від неї буде вмирати міль!

***

Зустрічаються два їжачки. У одного забинтована лапка.

- Що з тобою?

- Нічого. Просто хотів почухатися.

***

Якщо жінка — шкатулка з секретами, то чоловік — скриня з казками!

***

Судячи з того, що прилавки магазинів просто завалені продуктами "ідентичними натуральним", влада схвалює це і вважає абсолютно нормальним. Було б справедливо і послідовно з її боку дозволити громадянам оплачувати такі продукти грошима дуже схожими на справжні.

***

Міняю двомісний намет на дитячу коляску.

Намет — зовсім новий, використовувався один раз.

***

- Петю, а куди ти вішаєш речі?

- Ми, мужики, звичайно вішаємо свої речі на підлогу.