Анекдоти на 16 жовтня

***

- Ізя, Ви таки пам'ятайте Хаїма? Коли він двадцять років тому виїхав до Америки, у нього була тільки пара рваних штанів, а зараз він має мільйон!

- І таки що нормальній людині робити в Америці з мільйоном рваних штанів?

***

Приходить мужик в сауну зі своєю дівчиною. А співробітник закладу йому каже:

- Вибачте, у нас зі своїм не можна.

***

- Повертаюся я вчора з п'янки... Тут лунають крики: "Стояти!". А я не те що стояти, повзти й то ледве можу.

***

Інтернет повний людей, готових виправляти твої граматичні помилки, тому що ці гуманітарії ніяк не можуть знайти собі роботу.

***

- Горілка є?

- Є, але тільки сорокаградусна.

- А я таку і люблю, наливай... Тьху, що вона у тебе тепла? Пити неможливо!

- Я ж сказав — сорокаградусна.

***

- Сьома, дорогий, я ніколи й нікуди від тебе не піду! І можеш навіть не зітхати за цю тему...

***

- Вибачте, але я не можу Вас впустити в банк без маски!

- А як же цей? Він взагалі без маски й без трусів!?

- Це інше. Клієнт розрахувався по іпотеці, і він виходить.

***

Купив кішку. Через місяць виявилося, що це була акція "Сім в одному"!

***

Йде собі мужик, раптом — жаба, він її хвать і в банку. Жаба почала благати:

- Відпусти мене дорогенький, я навколо тричі обернуся, красною дівицею стану, буду любити тебе, як захочеш.

- Знаєш, мила, в моєму віці мене більше цікавлять балакучі жаби.

***

Маленькі хитрощі:

- Гора брудного посуду швидко зникне, якщо упустити на неї гирю.

***

На прийомі в лікаря:

- Ну що, хворий, принесли результати ваших аналізів. Не наближайтеся до мене!..

***

- Ваше хобі?

- Кулінарія.

- Готуєте?

- Їм.

***

- Який стан хворого?

- Два мільйони доларів!

- Ну, тоді почнемо операцію.

***

- Вчені встановили, що вегани живуть на 15% довше.

- Чим інші?

- Чим передбачалося.

***

Зрозумів, що у нас дуже велика різниця у віці, коли вона показала мені свої дитячі фото. Кольорові.

***

Помирає старий єврей. Кличе до себе старого друга і говорить:

- Ізя, ти вже прослідкуй, щоб на похороні було все по вищому розряду, і щоб всі чоловіки були в хороших чорних костюмах.

- Добре, Абраша, тільки у мене самого немає такого костюма.

- Ізя, купи у мене, я дам тобі гарну знижку.

***

- Ви вірите в наших футболістів?

- Я атеїст.

***

- Шльома! Мені терміново потрібні гроші!

- Шо, трапилася якась біда?

- А то, шо у людини немає грошей — це таки вже не біда?

***

Поїхали всією сім'єю на море. Теща читала книгу "Той, що виганяє диявола". Сказала, що їй було настільки страшно, що вона не змогла її дочитати й викинула в море. Я знайшов в книжковому магазині таку ж книгу, купив її, намочив в унітазі й поклав в ящик тумбочки біля ліжка в її номері... Тесть вранці сказав, що вперше чув, як теща кричить від жаху в ліжку...

***

Косметика з Мертвого моря: збулася багатовікова єврейська мрія робити гроші з бруду.

***