Анекдоти на 16 листопада

***

- Лікарю, а як я дізнаюся, коли мені наступного разу щепитися?

- Не хвилюйтеся, голубчику. У вас плече завібрує.

***

- Що має насамперед знати лікар, вирушаючи до хворого?

- Його адресу.

***

- Чи рятує щеплення від хвороби?

- Щеплення рятує від страху хвороби!

***

Коли пенсіонер-жебрак купив ліки для поліпшення травлення, прописані йому лікарем, у нього відразу закінчилися гроші на їжу.

***

Оголошення на вході в аптеку: "В аптеку без маски не можна, навіть якщо тільки за маскою, то все одно без маски не можна".

***

А прикиньте, якими б щасливими могли стати люди, якби витрачали на покращення свого життя стільки сил та часу, скільки витрачають на обговорення чужого.

***

Чи є життя на Марсі? Чи конфіскують кіпрські банки офшорні капітали? Обидва ці питання однаково цікаві звичайній людині.

***

У житті, як на прогулянці: дружина повинна бути трохи нижче за чоловіка, щоб похитнувшись, йому було на кого спертися, а їй відчути підтримку.

***

Не розумію чому багато хто не хоче носити маски. Для деяких це прямий шанс на особисте життя.

***

Австралійці вважають зустріч із чорним котом великим успіхом. Тому що кіт — найбезпечніше, що водиться в Австралії.

***

Сьогодні чорний кіт поступився мені дорогою. Тричі сплюнув, постояв, подумав і пішов в обхід.

***

- Синку, що ти там зібрався дивитися по телевізору о пів на першу ночі?

- Та якусь передачу про життя тварин.

- От паразити, знайшли час дитячі програми показувати! Ну гаразд, дивися. А як називається?

- "Нічні метелики великих міст".

***

Знайомий відпочивав у Туреччині й додумався привезти звідти траву. В аеропорту зустрівся поглядом із вівчаркою митників і, зрозумівши, що вона ось-ось на нього загавкає, підбіг перший і почав її гладити. Собака загавкала, і незадоволені митники його прогнали.

***

Жити безпечніше, коли не забуваєш, що серед людей є тварини.

***

Деякі жінки заводять собі не чоловіка, а собаку: із нею хоч вийти погуляти можна.

***

- Вона змінила номер телефону, заблокувала його у всіх соцмережах, змінила адресу, зробила все, щоб він не зміг її більше знайти.

- А він?

- А він і не шукав.

***

Одна з безперечних заслуг Інтернету — менше непристойностей стали писати у під'їздах.

***

- А чому інтернет включається не так швидко, як він вимикається?

***

- Тепер я зрозумів, як дивиться комерційне керівництво на утримання інженерів та айтішників — як на непрацюючу дружину: користь начебто є, але доходів ніяких, одні витрати.

***

Почув в офісі:

- А я чоловікові заощаджую купу грошей — не пропускаю жодного розпродажу!

***

Приходить чоловік у гості до друга і скаржиться:

- Знаєш, Коляне, у мене великі проблеми. Можна я місяць в тебе поживу?

- Звичайно, тільки розкажи, в чому річ?

- Розумієш, до нас теща на тиждень пожити приїхала...

***

- Ти чого з дружиною розлучився?

- Та вона сильно порядок любить.

- І що такого?

- Та вночі встанеш води попити, повернешся, а ліжко заправлено.

***