Анекдоти на 16 квітня

***

Я так люблю свої стрункі ніжки! Я просто обожнюю свою лебедину талію! Але я ненавиджу шар жиру, який це все приховує!

***

- Ти що такий сумний?

- Так ось, зайшов на європейський сайт знайомств. Дивлюся, оголошення: "Джулія, 27 років, 90-60-90, блондинка, без матеріальних проблем, Лондон, Великобританія". Я їй написав, і вона відповіла. Ми поспілкувалися, я їй сподобався і вона приїхала!

- Ну так класно ж, тобі-то що не сподобалося?

- Хто ж знав, що вона обсяги в дюймах вкаже?!

***

- Пане Рабинович, ви такий багатий і успішний. Давайте напишемо книгу "Як я заробив перший мільйон".

- Ви шо, таки пропонуєте мені явку з повинною?

***

Дуже подобається єврейська народна мудрість: "Якщо ти такий розумний, чому до цього часу працюєш?".

***

- Я гаманець знайшов.

- Свій?

- З грошима!

***

- Васю, ти б хотів куди потрапити після смерті, в пекло або в рай?

- Звичайно, в пекло, там усі мої друзі.

***

Маленький хлопчик не міг заснути... в голові крутилося одне питання... Тоді він встав, пішов в спальню до батьків, без стуку відчинив двері й відразу отримав відповідь на те, про що хотів запитати.

***

- Батюшка, а якщо я за гороскопом Овен, то мені для зцілення до якої ікони краще?
- Якщо ви Овен, то для зцілення вам краще до ветеринара!

***

- Ми відповідаємо за тих, кого приручили!

- Вам легко — у вас папуга, а у мене голодний чоловік, діти.

***

Швейцар Інституту краси прославився серед своїх колег великими чайовими.

- Як тобі це вдається? — запитав у нього приятель.

- Дуже просто. Коли клієнтки приходять, я зустрічаю їх словами "Будь ласка, мадам!", А коли йдуть, я їм кажу: "До побачення, мадемуазель!"

***

Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років — егоїст!

***

- Що таке невезіння?

- Це коли купуєш дорогий костюм з двома парами штанів і в перший же день пропалюєш сигаретою піджак.

***

Зустрічаються дві єврейки. Одна іншій каже:

- Я вчора була у Яші в гостях.

- Так, і що ви там робили?

- Я цілий вечір грала на піаніно.

- Так, я теж не люблю цю сім'ю!

***

Хлопець каже дівчині:

- Ти — як троянда: красива, принадна, але колюча.

- Неправда, я кожен день голюся!

***

- Моня, яка загадка є в кожній жінці?

- Ну — дасть або не дасть!

***

Впав обличчям в багнюку? Переконай всіх, що вона лікувальна.

***

Якою ж страшною була бабця у Червоної Шапочки, якщо вона не змогла відрізнити від неї Сірого Вовка?

***

Років з восьми-дев'яти діти перестають вірити, що Дід Мороз принесе їм подарунки, а років з сорока-сорока п'яти, що держава їм заплатить пенсії по старості.

***

Вовочка спізнився на урок.

Учитель запитує:

- Чому спізнився?

- На мене напав озброєний бандит!

- І що він у тебе відібрав?

- Домашнє завдання, звичайно!

***

Жінки — самі доброзичливі істоти. Адже тільки жінка, заходячи на сторінку телиці, яку лайкнув її мужик, щиро бажає, щоб у неї був хлопець. А краще чоловік. А ще краще — чоловік і діти.

***

- Молодий чоловіче, а вас не вчили в дитинстві поступатися місцем у транспорті літнім людям?

- Бабцю, але це все ж моя машина!

***

Візьму гроші на реалізацію.

***

Чому, якщо у тебе багато дітей, то виплачують допомогу, а якщо у тебе багато коханок — ніякої матеріальної підтримки від держави.

***

Недосвідчені грибники часто вечеряють, але рідко снідають.

***