Анекдоти на 16 березня

***

- У тебе зарплата хороша?

- На хліб і ікру вистачає.

- Червону або чорну?

- Кабачкову!

***

- Я з тобою весь вечір розмовляти не буду!

- Ось покарала так, покарала!

***

Для вступу до ВНЗ треба вчитися, вчитися, і ще раз гроші!

***

- Не розумію, чому ти незадоволена своїм чоловіком? Адже він віддає тобі усі зароблені гроші до останньої копійки.

- Що правда, то правда, проте потім він всі ці гроші виграє у мене в карти!

***

Доведи, що ти не лох — купи подерті джинси дорожче цілих!

***

Мені одному хочеться, щоб на всіх сайтах захист від роботів був замінений на захист від школярів?

***

Син прийшов зі школи й радісно повідомляє: "Мам, тобі пощастило сьогодні, задали тільки по читанню!"

***

- Знаєш, я прочитав стільки поганого про вплив алкоголю на людину, треба з цим зав'язувати.

- З випивкою?

- Ні, з читанням.

***

Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

***

Йде екскурсія по пеклі. На одному котлі дуже багато кришок і він завалений камінням. Екскурсанти запитують екскурсовода, чому?

- Тут варяться євреї. Якщо хоча б один зуміє вибратися, обов'язково перетягне всіх інших.
Далі екскурсанти бачать котел, який не прикритий нічим.

Екскурсовод:

- Тут росіяни. Ми за них не боїмося. Навіть якщо один зуміє вибратися, інші все одно затягнуть назад.

Далі спостерігається третій котел, на якому теж нічого немає.

- Тут німці. З ними все просто. Ми накреслили лінію і написали "Не перелазити".

***

Хлопчик-хуліган п'ять днів не міг потрапити додому. Він дзвонив у двері й тікав.

***

На практиці лікарі іноді стикаються з випадками, коли досить зняти обручку з пальця, щоб людина назавжди розпрощалася з головним болем...

***

У всіх вдома є пакет з пакетами та файл з файлами, а у мене ще є каструля з каструлями.

***

Якщо ти все життя працював, це зовсім не означає, що у тебе буде забезпечена старість. У нас це взагалі нічого не означає, крім того, що ти все життя працював...

***

Дружина влаштувала доньку до себе в контору на стажування. Повернулися з новорічного корпоративу рано. Нудно говорять.

Одна була з мамою, інша з донькою.

***

Інтерв'ю з відомою кінозіркою.

Журналіст:

- Чому ви любите тільки багатих чоловіків?

- О! Ви помиляєтесь! Я люблю тільки веселих чоловіків. І не моя вина, що таких немає серед бідних.

***

- Ти мене кохаєш?

- Можливо. Пам'ять вже не та.

***

Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу.

***

Ніхто не знає, що насправді на душі у людини, яка завжди сміється.

***

- Чому ти ніяк не одружишся?

- Так розумієш, я зі своєю майбутньою дружиною ще не знайомий, а вона мені вже так набридла.

***

Щороку, 14 лютого Валентин Петрович своєю поведінкою доводив, що він — не святий!

***

Озираючись назад, розумію, що насправді я оптиміст. Завжди виходить ще гірше, ніж я припускав.

***

Не уникай бійки — рани загояться швидше, ніж самооцінка.

***

Курси бухгалтерів. Навчимо. Працевлаштуємо. Підставимо. Посадимо.

***

Доросле життя настає тоді, коли ти перестаєш засмучувати батьків і батьки починають засмучувати тебе.