Анекдоти на 15 серпня

***

Юнак запрошує красуню на танець.

- Я не танцюю з дитиною! — гордовито вимовляє вона.

- О, вибачте, мадам! Я не знав, що ви вагітні.

***

- Скажіть, ребе, хто більше задоволений:

Рабінович, у якого шестеро дітей, або Абрамович, у якого шість мільйонів доларів?

- Таки той, у якого шестеро дітей!

- Чому?

- Той, у якого шість мільйонів, хоче ще.

***

Приходить міліціонер на роботу голий.

Питають:

- Що трапилося, Вася, чому ти голий прийшов?!

- Так ось, розумієте, вчора в нічний клуб зайшов.

- Ну і?

- Ну й ось. Танцюємо, тусуємось, все так нормально.

- І?

- І тут діджей зупиняє музику й оголошує: «Зараз ми гасимо світло на 30 сек. І чоловіки роздягаються! ».

- І?!

- Включають світло через 30 сек. всі мужики голі!

- Прикольно! А далі?!

- Діджей знову говорить: «Зараз я гашу світло на 30 сек. І всі дівчата роздягаються! ». Вмикають світло і всі дівчата голі!

- Отпад! А далі-то що?

- А потім діджей говорить: «Зараз я гашу світло на 30 хв. І чоловіки приступають до роботи! ».

- І ти?

- Ну ось я і прийшов на роботу!

***

Як говорила старший економіст Кац Роза Мойсеївна:

- У хорошого бухгалтера не сходиться тільки спідниця!!

***

Маленького Ізю запитали:

- Скільки років твоєму татові?

- Шість.

- Як це шість?

- Ну він же став татом тільки коли я народився...

***

Розмова в ресторані:

- Дозвольте запросити вашу даму.

- Дама не танцює!

- Дозвольте запросити вашу принцесу.

- Моя принцеса не танцює!

- Дозвольте запросить вашу королеву.

- Моя королева не танцює!

- А може я хочу.

- А ти мовчи, коли два джигіти розмовляють.

***

- Теорія Дарвіна далеко не бездоганна. Зрештою навіть на сьогодні немає безперечних доказів походження людини від мавпи.

- Як?! А танці під Вєрку Сердючку?!

***

Молоді люди танцюють "Ламбаду". Літній чоловік уважно спостерігає за ними й нарешті зауважує:

- Ні, нічого у них не вийде, поки не ляжуть.

***

Мені завжди говорять: "Не переймайся, буде і на твоїй вулиці свято!". Ось я і думаю, може, я не на тій вулиці живу?

***

На дискотеці хлопець проводжає дівчину після танцю:

- Спасибі! Своїми рухами ви доставили мені велике задоволення!

- Ну що ви! Я погано танцюю.

- Зате смішно.

***

- О котрій ти будеш вдома?

- Пора б уже запам'ятати, що кожної п'ятниці я приходжу додому в суботу!

***

В метро.

- Кхе кахи-кахи.

- Чоловіче, ви кашляєте, у вас коронавірус!

- Спокійно! У мене відкрита форма туберкульозу!

- Фух. Слава Богу.

***

Душі моїй не йметься, немає спокою... То марю шашликом, то хочеться на море...

***