Анекдоти на 15 лютого

***

Хлопець дзвонить своїй дівчині й каже:

- Алло, Люсю це ти?

- Так це я.

- Люсю, а ти вийдеш за мене заміж?

- Так, я згодна, а хто це говорить?

***

Вірменському радіо поставити питання:

- Чи правда, що у всіх дівчат легкої поведінки в темряві очі світяться?

Поки вірменське радіо роздумувало над відповіддю, включилося одеське:

- Якби це було так, то в Одесі були б білі ночі!

Тут же підключилося місто Санкт-Петербург:

- Панове, ви на що натякаєте?

***

Правильним дівчатам дарують квіти, а неправильним — шуби.

***

Начальник запитує свого заступника:

- Де ви тримаєте всі папери?

- У надійному сейфі.

- А чи дійсно він надійний?

- Абсолютно! Його не можна відкрити ніяким ключем.

- В такому разі, як же ви самі його відкриваєте?
Нігтем!

***

- Я чув, що у вас новий начальник?

- Так.

- Як він, з ним можна працювати?

- Чудова людина, з ним взагалі можна не працювати!

***

- Слухай, мужик, ти ментів поблизу не бачив?

- Та ніби не бачив...

- Ну тоді — гони гаманець.

***

- Вони зараз такі щасливі, ну такі щасливі...

- Що, нарешті, зіграли весілля?

- Ні, розлучилися!

***

Приїжджає мужик в санаторій на відпочинок, бачить — йому назустріч йде відпочиваючий. Мужик по-дружньому його і питає:

- Як тут у вас годують?

- Даси хліба — скажу!

***

- Тату, а чим дорослі мікстури відрізняються від дитячих?

- Дитячі мікстури солодкі й м'які, а дорослі гіркі й міцні.

***

- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?

- Ноги ламати.

- З чого це?

- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.

- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.

- А у чоловіка її сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.

***

Лекція. Троє студентів на гальорці дуже сильно шумлять. Викладач каже:

- Якби молоді люди на задніх рядах поводитися так само тихо як ті, які грають в карти на середніх, то ті, хто сидять попереду, могли б спокійно спати.

***

Контролер в маршрутці запитує пасажира з собакою:

- А ви заплатили за собаку?

- Ні, мені її подарували!

***

Фортепіанний концерт в одеській філармонії. Кишеньковий злодій дивиться на піаніста і дивується:

- Так і що ж таке, такі спритні пальці й такою нісенітницею страждають?

***

У зоомагазині:

- Я хочу купити у вас папугу.

- Будь ласка, але тільки двох.

- Це чому?

- Річ у тім, що один говорить по-іспанськи, а другий переводить.