Анекдоти на 15 липня

***

Дружина — чоловікові:

- Як тобі пощастило! Я для своїх років відмінно збереглася. Цілком можу ще без ліфчика ходити.

Чоловік:

- Так тобі без ліфчика навіть краще. Всі зморшки на обличчі розгладжуються.

***

Днями відчув всю велич спадщини СРСР. Полагодив італійську пральну машину за допомогою інструментів з радянського дитячого конструктора.

***

- Хворий, зігніть коліно.

- В який бік, лікарю?

***

Чим більше ти спиш, тим менше від тебе шкоди.

***

Справжній програміст ніколи не помре з голоду. І якщо в холодильнику закінчилася вся їжа, то він ще тиждень може харчуватися тим що залишилося в клавіатурі.

***

Зупиняє даішник автомобіль, і заглядаючи в вікно водія представляється: "Старший інспектор ДАІ капітан Сидоренко, троє дітей..."

***

Лікар сказав, що в моєму віці я повинен стежити за тим, як їм. Тож я з'їв морозиво перед дзеркалом.

***

Приходить мужик до лікаря:

- Лікарю, у мене руки сильно трясуться!

- Що, багато п'єте?

- Ні, більше проливаю...

***

З реклами:

... Прощайте шість ознак нездорового волосся, хай живе — облисіння!!!

***

- Куди їдеш?

- У весільну подорож.

- А де дружина?

- Ми економимо: вона залишилася вдома.

***

- Навіщо дівчата фарбуються в блондинок?

- Щоб їх вночі з машини краще видно було.

***

Палка, відламана від дерева, стала першим кроком на шляху еволюції. Палка-селфі — перший крок на шляху назад.

***

Синові 5 років. Привіз його на щеплення в дитячу поліклініку. Сидимо, тітка медсестра набирає шприц. Раптом синуля повертається до мене і каже:

- Я тебе поки в машині почекаю, добре?

***

На свято обов'язково побалую себе морепродуктами — бичками в томаті й морською капустою...

***

Лежачий поліцейський.

І регулює перехрестя, і переїхати приємно!

***

Психіатр говорить пацієнтові:

- Так, тихо, спокійно... заспокойтеся, розслабтеся, не нервуйте, все нормально. Отже, розкажіть мені ще раз, як все було і все з самого початку.

- Ну я ж і кажу: спочатку я створив небо і землю...

***

Вона:

- А де ми будемо жити після весілля, у твоїх батьків або у моїх?

Він:

- Ми будемо жити у твоїх батьків, а твої батьки будуть жити у моїх.

***

- Люсю, не хочу тебе образити, але якби ти потрапила в лапи до тигра, то він би днів десять тебе їв...

***

- Як незручно коли трусики між булок застряють...

- А нафіга труси в хлібницю пхати?

***

- Васю, ти до мене став зовсім неуважний!

- Е, не кажи! На тому тижні у тебе було 15 зморшок і 33 веснянки, а зараз 18 зморшок і 42 веснянки, а також випало 8 вій і груди опустилася на 2 сантиметри!

***