Анекдоти на 14 січня

***

У дитячому садку у нас найдобріша вихователька. Вона каже:

- Хто першим засне під час тихої години, тому в сон я включу передачу з новими мультиками.

І щоразу прокидаючись, я злюся, що якийсь шустряк знову заснув раніше за мене.

***

Народилася ось у мене дочка. Коротше, будувати будинок і садити дерево вже не бачу сенсу.

***

Приходять у лазню роботяга, директор та депутат.

Роздягаються і бачать, що у кожного до коліна...

У роботяги — руки, у директора — пузо, а у депутата — язик...

***

- Скажіть, тяжко бути дочкою військового?

- Так точно!

***

- Можете коротко розповісти про себе?

- Ні, про себе я говорю годинами!

***

Жінки спробували уявити світ без чоловіків. Жодних злочинів, жодного насильства, косметики та непотрібного модного одягу, лише натовпи щасливих, жирних жінок!

***

Життя, як кубик Рубіка. Налагодив один бік, на інші краще не заглядати — там повний капець.

***

- Ізя, синочку, тітка Свєта почастувала нас домашніми пельменями, йди, поїж!

- Мамо, але ж ти завжди казала, що пельмені — це не кошерна їжа!

- Ізя, запам'ятай, їжа ділиться на кошерну і не кошерну, тільки коли ми її купуємо самі. Якщо нам дарують їжу, вона завжди кошерна.

***

Батько будить сина-першокласника вранці 2 вересня:

- Синку, вставай, до школи час.

- Навіщо? Я ж учора вже ходив!

***

- Мамо, у дверях стоїть якийсь чоловік.

- Що він хоче?

- Збирає пожертвування на будівництво басейну. Що йому дати?

- Три відра води, синку.

***

Чоловік має посадити дерево, побудувати будинок та виростити сина. Але чому жінка повинна це дерево — поливати, будинок — драїти й весь час годувати цих двох бовдурів?

***

- А яке найнеприємніше слово від жінки для чоловіка?

- Ще!

***

Щоденник сина.

Червоним — зауваження вчителя:

- Бився на перерві!

Синім — зауваження сина до зауваження вчителя:

- Зате переміг!

***

Фермер купив за шалені гроші "Роллс-Ройс".

Чоловік на заправці запитує в нього:

- Ну, як машина?

- Чудово, особливо скло, яке відокремлює мене від кабіни ззаду.

- Ну і що ж у тому особливого?

- Не скажіть, тепер вівці не заважають мені вести машину.

***

На уроці німецької:

- Так, Ваню, виходь до дошки, перекладатимеш...

- Добре Мар'я Іванівна...

- Гутен морген.

- Добре у морзі.

***

Навіть усю спину собі почухати не можу — ось наскільки у мене руки короткі.

***

Хлопець сидить сумний. Його друг питає:

- Що трапилося?

- Моя дівчина виходить заміж.

- Та ти що! І за кого?

- За мене.

***

Є ж хороше, ємне, слово "повія", так ні, понавидумували — "світська левиця", пробач мені Господи...

***

Будівництво.

Бетонна плита зривається зі строп крана, ударяє по перекриттю, зносить несучу балку, після чого обрушуються на два поверхи будівлі.

Прораб дивиться на це діло і каже:

- Ні фіга собі, тетріс!

***

Якщо після п'ятдесяти ваше життя вас не влаштовує — налийте ще п'ятдесят.

***