Анекдоти на 14 серпня

***

- Не можу уявити, як це мати у квартирі не відключаєму радіоточку?

- Заведи дружину, уявиш.

***

У 1975 році у мене конфіскували самогонний апарат. Вчора бачив його на виставці "Модернізація і нанотехнології".

***

Теща:

- Синку, погано мені щось, помру, мабуть, до літа, зіпсую вам, молодим, відпустку... Ні, треба кріпитися, треба...

Зять:

- Мамо, не треба через нас міняти свої плани!

***

Чого немає в жіночій сумочці?

- Чого, чого? Місця, в ній немає!

***

Цікавий факт: риба добре поєднується з кабачками, тому що у них багато спільного. По-перше, вони розмножуються ікрою...

***

Працівник м'ясокомбінату намагався винести зі складу продукцію, і був спійманий з потрохами.

***

Якщо ви вважаєте, що ваш стакан наполовину порожній, перелийте його вміст в стакан трохи менше і припиніть нити.

***

- Алло, милий, я тебе дуже люблю, сумую дуже! А ти мене кохаєш?

- Що з машиною, стерво?

***

Загадка. Хлопчику Петі на семиріччя подарували барабан, а Дмитру Івановичу, що живе за стінкою, на 50-тиріччя подарували рушницю. Увага, питання. Через скільки днів вони дізнаються, що кому подарували?

***

Я завжди шкодував, що не проводив більше часу з дідусем. Замість того щоб грати з друзями в футбол, потрібно було приходити до нього і слухати його історії, спогади про старі добрі часи. Замість того щоб годинами грати в комп'ютер — ходити для нього в магазин, купувати його улюблену газету.

Сумно, але в минулому місяці дідусь виграв в лотерею. Він звалив в Іспанію і не посилає нам ні копійки.

***

Коли фломастер перестає писати, в нього заливають спирт, щоб він заграв новими, яскравими фарбами. Знаєте, що я зрозумів? Я фломастер!

***

- Синку, хочеш поїхати в "Музей радянських речей і побуту"?

- Тату, я більше на дачу не поїду!

***

Хворий, підготуйтеся, зараз буде трохи неприємно... Чи готові? З вас 50 тисяч.

***

- Дядьку, продайте пляшку горілки!

- Маленький ще.

- Так мене батько послав.

- Ну і що!? Батько послав — відразу в запій йти, чи що?

***

- Ти що, зовсім нюх втратив?!

- Вибачте, це Ви типу наїжджаєте або цікавитеся не хворий я ковідом?

***

- Ти зараз гроші в що вкладаєш?

- Зараз в основному викладаю.

***

У психіатра:

- Лікарю, мене до вас чоловік послав.

- Що з вами?

- Каже, що я на млинцях помішалася.

- Ну і що? Я теж млинці люблю.

- Правда? Ой, приходьте, лікарю, в гості — у мене їх повний гардероб!

***

Коли Бог вирішив покарати чоловіка, він витягнув з нього ребро і клонував жінку. На цьому він заспокоївся і сказав: "А душу з нього вона тепер і сама витягне".

***

За конституцією, Семен Маркович мав право на працю. Але намагався ним не зловживати.

***

Бійтеся психологів — вони налаштовують ваших тарганів проти вас.

***

Заходять якось соціопат, нігіліст і втомлений від життя цинік в бар. А бармен їм:

- У нас спиртне тільки з 18 років.

***

Якщо бачите сьогодні дівчину з квітами — можете сміливо знайомитися, адже квіти у неї, тому що її привітали на роботі. Значить, у неї є робота і вона може вас утримувати.

***