Анекдоти на 14 червня
14.06.2021
405
0
***
Чомусь, коли начальник телефонує з роботи о 10 годині вечора і каже: "Добрий вечір!", Спинним мозком відчуваєш, що він не буде добрим...
***
Сантехнік Василь кладе труби по феншую... Хоча ні! Не так! Сантехніку Василю по феншуй, як він кладе труби!
***
Я піду на будь-яку підлість, щоб довести свою порядність.
***
Заклало ніс. Тепер не знаю які шкарпетки чисті...
***
Якщо вже ніяк не можете ходити в сандалях без шкарпеток, ну тоді хоча б заправляйте піджак в штани.
***
Любителі наламати дров стають професіоналами на лісоповалі.
***
Найбільше підвищенню стипендій раді не батьки студентів і викладачі, а пивоварні компанії.
***
Життя занадто коротке, щоб пити з дрібних чарок.
***
- Мам, адже лікар робить людині боляче?
- Так, сина, робота у нього така.
- А йому можна у відповідь зробити боляче?
- Звичайно, ні.
- Мам, я хочу бути лікарем.
***
Інструктор з парашутного спорту запитує свого учня:
- Якщо парашут не розкриється з першої спроби, про що ви у першу чергу подумаєте?
- Що у мене є сім секунд, щоб навчитися літати.
***
Згідно особистому щоденнику мого колеги, він думає, що я за ним шпіоню.
***
- Якщо є дитячий шампунь, який не подразнює очі, то навіщо роблять шампунь, який щипає очі, для дорослих?
- А тому, що ти виріс!!! Тебе більше не шкода. Скажи спасибі, що тобі взагалі є, чим мити твою порожню голову. Мий і плач. Мий і плач.
***
- Що таке "ні те — ні се"?
- Це чекушка на трьох.
***
Бісить, коли говорять: "Я тебе почув!".
Відразу хочеться запитати: "А що зрозумів?".
***
Засмучений юнак заходить в аптеку:
- Що порадите від депресії?
- Візьміть сильного проносного!
***
Актор так достовірно зіграв роль кримінального авторитета, що після вистави до нього за кулісами підійшли два кишенькових злодії й чесно поділилися здобутим у публіки.
***
Я не збираюся зустрічати старість. Я їй нічого не обіцяв.
***
Чоловік, жартівливо:
- І в кого це наш синочок такий гарний? Невже в мене?
Дружина трохи задумалася:
- В принципі не виключено...
***
- Мила, ти будеш чекати мене з армії?
- Звичайно, адже ти повинен мені сім штук!
***
- Ти завжди посміхаєшся, наспівуєш, прекрасно виглядаєш. Душа за тебе радіє!
- О, це ви мене ще в доброму гуморі не бачили!
***
- Я собі взагалі все можу купити, абсолютно все, що тільки захочу!
- Ти так сильно багатий?
- Ні. Просто хочу мало.
***
Йде робоче листування поштою, і кожен лист від неї починається зі слів "Антон, я Марина!", Думаю молодець дівчина завжди нагадує хто вона, тільки на восьмому листі зрозумів, що я весь час називаю її Машею!
***
Чомусь, коли начальник телефонує з роботи о 10 годині вечора і каже: "Добрий вечір!", Спинним мозком відчуваєш, що він не буде добрим...
***
Сантехнік Василь кладе труби по феншую... Хоча ні! Не так! Сантехніку Василю по феншуй, як він кладе труби!
***
Я піду на будь-яку підлість, щоб довести свою порядність.
***
Заклало ніс. Тепер не знаю які шкарпетки чисті...
***
Якщо вже ніяк не можете ходити в сандалях без шкарпеток, ну тоді хоча б заправляйте піджак в штани.
***
Любителі наламати дров стають професіоналами на лісоповалі.
***
Найбільше підвищенню стипендій раді не батьки студентів і викладачі, а пивоварні компанії.
***
Життя занадто коротке, щоб пити з дрібних чарок.
***
- Мам, адже лікар робить людині боляче?
- Так, сина, робота у нього така.
- А йому можна у відповідь зробити боляче?
- Звичайно, ні.
- Мам, я хочу бути лікарем.
***
Інструктор з парашутного спорту запитує свого учня:
- Якщо парашут не розкриється з першої спроби, про що ви у першу чергу подумаєте?
- Що у мене є сім секунд, щоб навчитися літати.
***
Згідно особистому щоденнику мого колеги, він думає, що я за ним шпіоню.
***
- Якщо є дитячий шампунь, який не подразнює очі, то навіщо роблять шампунь, який щипає очі, для дорослих?
- А тому, що ти виріс!!! Тебе більше не шкода. Скажи спасибі, що тобі взагалі є, чим мити твою порожню голову. Мий і плач. Мий і плач.
***
- Що таке "ні те — ні се"?
- Це чекушка на трьох.
***
Бісить, коли говорять: "Я тебе почув!".
Відразу хочеться запитати: "А що зрозумів?".
***
Засмучений юнак заходить в аптеку:
- Що порадите від депресії?
- Візьміть сильного проносного!
***
Актор так достовірно зіграв роль кримінального авторитета, що після вистави до нього за кулісами підійшли два кишенькових злодії й чесно поділилися здобутим у публіки.
***
Я не збираюся зустрічати старість. Я їй нічого не обіцяв.
***
Чоловік, жартівливо:
- І в кого це наш синочок такий гарний? Невже в мене?
Дружина трохи задумалася:
- В принципі не виключено...
***
- Мила, ти будеш чекати мене з армії?
- Звичайно, адже ти повинен мені сім штук!
***
- Ти завжди посміхаєшся, наспівуєш, прекрасно виглядаєш. Душа за тебе радіє!
- О, це ви мене ще в доброму гуморі не бачили!
***
- Я собі взагалі все можу купити, абсолютно все, що тільки захочу!
- Ти так сильно багатий?
- Ні. Просто хочу мало.
***
Йде робоче листування поштою, і кожен лист від неї починається зі слів "Антон, я Марина!", Думаю молодець дівчина завжди нагадує хто вона, тільки на восьмому листі зрозумів, що я весь час називаю її Машею!
***