Анекдоти на 14 червня

***

Чомусь, коли начальник телефонує з роботи о 10 годині вечора і каже: "Добрий вечір!", Спинним мозком відчуваєш, що він не буде добрим...

***

Сантехнік Василь кладе труби по феншую... Хоча ні! Не так! Сантехніку Василю по феншуй, як він кладе труби!

***

Я піду на будь-яку підлість, щоб довести свою порядність.

***

Заклало ніс. Тепер не знаю які шкарпетки чисті...

***

Якщо вже ніяк не можете ходити в сандалях без шкарпеток, ну тоді хоча б заправляйте піджак в штани.

***

Любителі наламати дров стають професіоналами на лісоповалі.

***

Найбільше підвищенню стипендій раді не батьки студентів і викладачі, а пивоварні компанії.

***

Життя занадто коротке, щоб пити з дрібних чарок.

***

- Мам, адже лікар робить людині боляче?

- Так, сина, робота у нього така.

- А йому можна у відповідь зробити боляче?

- Звичайно, ні.

- Мам, я хочу бути лікарем.

***

Інструктор з парашутного спорту запитує свого учня:

- Якщо парашут не розкриється з першої спроби, про що ви у першу чергу подумаєте?

- Що у мене є сім секунд, щоб навчитися літати.

***

Згідно особистому щоденнику мого колеги, він думає, що я за ним шпіоню.

***

- Якщо є дитячий шампунь, який не подразнює очі, то навіщо роблять шампунь, який щипає очі, для дорослих?

- А тому, що ти виріс!!! Тебе більше не шкода. Скажи спасибі, що тобі взагалі є, чим мити твою порожню голову. Мий і плач. Мий і плач.

***

- Що таке "ні те — ні се"?

- Це чекушка на трьох.

***

Бісить, коли говорять: "Я тебе почув!".

Відразу хочеться запитати: "А що зрозумів?".

***

Засмучений юнак заходить в аптеку:

- Що порадите від депресії?

- Візьміть сильного проносного!

***

Актор так достовірно зіграв роль кримінального авторитета, що після вистави до нього за кулісами підійшли два кишенькових злодії й чесно поділилися здобутим у публіки.

***

Я не збираюся зустрічати старість. Я їй нічого не обіцяв.

***

Чоловік, жартівливо:

- І в кого це наш синочок такий гарний? Невже в мене?

Дружина трохи задумалася:

- В принципі не виключено...

***

- Мила, ти будеш чекати мене з армії?

- Звичайно, адже ти повинен мені сім штук!

***

- Ти завжди посміхаєшся, наспівуєш, прекрасно виглядаєш. Душа за тебе радіє!

- О, це ви мене ще в доброму гуморі не бачили!

***

- Я собі взагалі все можу купити, абсолютно все, що тільки захочу!

- Ти так сильно багатий?

- Ні. Просто хочу мало.

***

Йде робоче листування поштою, і кожен лист від неї починається зі слів "Антон, я Марина!", Думаю молодець дівчина завжди нагадує хто вона, тільки на восьмому листі зрозумів, що я весь час називаю її Машею!

***