Анекдоти на 13 серпня

***

Коли я виходжу з дому, мене вічно переслідує відчуття, ніби я щось забув. Наприклад, рівняння Максвелла в інтегральній формі.

***

Мені в школі погано давалися точні науки, тому я працюю в метеоцентрі.

***

В магазині:

- Дівчино, а я у вас Кока-Колу не бачу.

- Ви в господарські товари пройдіть, вона там між миючими для унітазів і засобами від накипу.

***

У море падає літак. Виживає один мужик, і потрапляє на безлюдний острів.

Проходить якийсь час, і раптом йому бабу захотілося. Ну, він вирахував антилопу, і давай за нею ганятися. Так проходить рік. Раптом падає ще літак, а звідти виживає одна блондинка. Він її лікує, виходжує. Коли вона приходить до тями, то говорить мужику:

- Зроблю для тебе все, що хочеш. Ти врятував мене.

Мужик, недовго думаючи:

- Чуєш, допоможи зловити антилопу!

***

- Хворий, ви горілочкою балуєтеся?

- Ні, лікарю, у мене це серйозно.

***

Можеш, будь ласка, не бути такою щасливою без мене, мені неприємно.

***

Пацієнт дуже хвилюється перед операцією.

Хірург його заспокоює:

- Я робив таку операцію вже 128 раз.

Хворий полегшено зітхає:

- Уф-ф...

Хірург:

- Так, колись же, нарешті, повинно вийти!

***

Маленький хлопчик підходить до Діда Мороза і каже:

- Дідусю, а мені солодкого зовсім-зовсім не можна.

- Що ж тоді подарувати тобі, хлопчику?

- А можна напівсолодкого?

***

- Зовсім задовбав мене директор, три роки без відпустки, та ще й у вихідні смикає! — скаржиться один бухгалтер іншому.

- У мене ідея! — каже інший бухгалтер. Він чіпляється ногами за трубу під стелею і висить вниз головою. Входить директор:

- Що ви собі дозволяєте, що тут відбувається?

- Я лампочка, я електрична лампочка!

- Бачу, ви перевтомилися, йдіть додому Семен Михайлович, даю вам тижневу відпустку! Семен Михайлович йде.

Директор:

- А ви, куди збираєтеся Вікторе Івановичу?

- Не можу ж я в такій темряві без світла працювати!

***

Вихователька Віолетта Валеріївна до кінця першого робочого дня в дитячому саду погодилася, що її звуть Фіолетове Варення.

***

- Хочете херес?

- Так відразу? Давайте спочатку хоч вина вип'ємо!

***

Дослідженнями встановлено, що Велика Китайська Стіна насправді побудована не китайцями, а їх сусідами.

***

- Русланчику, з ким на цей раз ти бився в садку?

- З Михайлом.

- А хто сильніший?

- Вихователька!

***

Я помчав до лікарні, коли дізнався, що мій брат не може ні ходити, ні говорити. Потім дізнався, що всі новонароджені такі.

***

- Ой, учора замучилася так... Ледве-ледве з милом зняла!

- Кільце?

- Обруч...

***

На інет-форумі:

- А що їдять на твоєму правильному харчуванні?

- Ну, білок в основному...

- І яке у них м'ясо на смак?

- У кого?

- У білок...

***