Анекдоти на 13 липня

***

Завжди кажу собі, що почну худнути після свят, але нічого не можу вдіяти, адже моє життя — суцільне свято.

***

Два солдати:

- Тільки не кажи старшині, що земля кругла, а то ще рівняти примусить...

***

Горілка — ворог солдата. А солдат ворогів не боїться. Ну, за відвагу!

***

Господар бару звертається до офіціантів:

- Сьогодні ви маєте бути особливо ввічливими.

- До нас приїде дуже важлива особа?

- Ні, просто у нас сьогодні пиво кисле.

***

Ворожка ворожить хлопцю по руці:

- Ну що, дорогий, до сорока років у тебе грошей не буде...

- Ну а потім, що буде потім?!

- Ну а що потім?! Потім прuвикнешь!

***

Знайомства.

Принц на білому "Мерседесі" шукає принцесу з гаражем.

***

- Як думаєш, мені видадуть патент на винахід?

- А в чому суть винаходу?

- Ну, це пристосування, що дозволяє проходити крізь стіни...

- А як називається?

- Двері.

***

- Дорогий, забігла до тебе на роботу і взяла з твого піджака 500 $.

- Правильно зробила, дорога, я там вже три місяці не працюю.

***

Під час балу-маскараду дружина шепоче своєму чоловікові:

- Ось той мушкетер мені просто проходу не дає. Не знаю, як його позбутися.

- Нічого немає простіше, — радить чоловік, — зніми маску.

***

- Рабінович! У вас є годинник?

- Звичайно, у мене є годинник!

- Так шо ж ви його не носите?

- Так, знаєте, незручно якось... Цей маятник, ці гирі...

***

На пляжі до дівчини підходить молодий чоловік:

- Дівчино ви прекрасні! Я вас хочу!

- Ой, ну що ви! Я соромлюся!

- Так? Ну вибачте! — повертається і йде. Дівчина кричить йому вслід:

- Ой, ой, ой! Він так хоче, як я соромлюся!

***

Мужик і кіт сидять увечері на кухні u розмовляють.

Мужик:

- Ти уявляєш, дружина вчора трійню родuла, що тепер робити, навіть не знаю.

Кіт:

- Так роздай сусідам, і справа з кінцем.

***

- Дочка, представ нам свого обранця.

- Це Алік, він модний шиномонтажник.

***

- Лікарю, скажіть, а мені пиво можна?

- Яке ще пиво?!

- Ну а в майбутньому?

- Яке ще майбутнє?!

***

Жінка у віці найчастіше роздягається тільки, щоб зважитися...

***

- Разом ми гори звернемо! Ну, або дров наламаємо...

***

Досвідчена ворожка-екстрасенс: знімаю порчу, вінець безшлюбності, санкції.

***

Як би люди не клялися у вірності, більше собаки ніхто про вірність не знає.

***

- По-справжньому багатий не буде демонструвати де попало, що він багатий, а от не дуже багатий точно буде.

- Ну та, власне, і з розумом так само.

***

Пора вже перестати називати руки — "ліва" або "права". Вони повинні самі визначитися зі своєю орієнтацією!

***

Хочу познайомитися за шлюбним оголошенням. Відповім на лист з фотографією.

Пейзажі не присилати!

***

Новини: популярний ведучий шоу про здоров'я назвав біле вино що знижує ризик діабету.

Шановний лікарю, а по віскі й джину, випадково, немає подібних відомостей?

***

На прийомі в лікаря:

- У вас тиск 160 на 100: вам треба терміново відмовитися від кави й коньяку.

- Зрозумів, лікарю: тільки чай і горілка.

***