Анекдоти на 12 травня

***

- Поки я був в армії, моя дівчина здала на права, схудла, знайшла кльову роботу, поступила на другу вищу...

- А ти?

- А я навчився ліжко красиво заправляти.

***

- А як у вас з інавгурацією?

- Та ніби все добре. Регулярно.

***

Замітка модельєра: щільно обтягуючі чоботи та міні-спідниця прекрасно підкреслюють природну кривизну ніг...

***

- Мила, досить мене на прізвище називати. Мені це не подобається.

- А може мені воно подобається. А може я таке ж хочу.

***

Не поспішайте називати людину ангелом: придивіться, можливо, це чергове диво в пір'ї.

***

Магазинчик при мініпекарні.

- Дайте пиріжок з вишнею, будь ласка.

- А може два?

- Ви кожен раз намагаєтеся мені два продати, але у мене міцна сила волі.

- Коли-небудь я вас зламаю.

***

Вовочка увечері прийшов в жіночий гуртожиток.
Тітка на вахті його зупиняє:

- Хлопчику, ти до кого?

- А до кого мамо порадиш?

***

- Ви були вчора на зборах?

- Ні, я вважаю за краще спати вдома...

***

З кожною хвилиною у вас все більше минулого і менше майбутнього. Цінуйте своє сьогодення!

***

- Лікарю, у мене схоже грип! Що ви мені порекомендуєте?!

- Встаньте від мене подалі...

***

Маленька дівчинка і мама пишуть листа. Дівчинка каже:

- Мамочко, а ще напиши Дідові Морозу, щоб він прислав трохи одягу тим бідним голим дівчатам з журналу, який читає наш татко...

***

Вчені з'ясували, що лікарська ковбаса не лікує, а любительська не любить.

***

У школі роздали табелі з оцінками за рік. Вовочка повертається додому і, заглядаючи батькові в очі, каже:

- Головне, що ми всі здорові — правда, тату?

***

Вовочка вітає бабусю:

- Бабусю, вітаю тебе з Днем народження!

Задумався. Вона йому допомагає:

- І бажаєш...

- Бажаю суп з фрикадельками! Приготуєш?

***

Вовка годують ноги, а даішника — дороги.

***

5-ти річна дівчинка, граючи в класики, камінцем потрапила в Бентлі й зрозуміла, що дитинство пройшло і треба йти працювати.

***

2 вересня вчителька звертається до першокласників:

- Хлоп'ята, у вас є до мене питання?

Вовочка:

- Маріванна, а коли канікули?

***

Вовочка стоїть під дощем. Йому кричать:

- Вова, ти ж промокнеш і застудишся! Швидко сховайся!

- Якщо захворію — малинового варення наїмся, та і до школи ходити не треба. А якщо ні — загартуюсь і буду навіть сильніше самого Шварценеггера!

***

Батько суворо запитує сина:

- Ти коли, нарешті, виправиш погану оцінку в журналі?

- Тату, я щодня намагаюся це зробити, але вчителька не випускає журнал з рук.

***