Анекдоти на 12 червня

***

Психіатр вітає свого пацієнта з прогресом в лікуванні.
— І це ви називаєте прогресом? Шість місяців тому я був Наполеоном, а зараз — ніхто.

***

У всіх свій рецепт щастя. У мене на стелі написано: "Завтра починаю бігати вранці". Вранці прокидаюся, бачу напис і думаю: "Добре, що не сьогодні".

***

- Ось, тут, натискаєте «нова вкладка» і з'являється нове вікно в браузері...
— Так, стоп! Тобто, я даремно другий ноутбук купував?!!

***

Сумую за тими днями, коли можна було просто зіштовхнути кого-небудь в воду, не турбуючись за смартфон в його кишені.

***

Регулювальник блондинці:
— Чому ви їздите без номера?
— Ну що ви, номер я пам'ятаю напам'ять!

***

- Що за мед ви мені продали! Це, скоріше, палений цукор!
— Так адже на банці так і написано: "Мед липовий".

***

З розмови двох блондинок.
— Ти чого це з Ольгою дружити перестала?
— Так вона в брюнетку перефарбувалася.
— Ну і що?
— Розумна боляче.

***

У магазині побутової техніки, блондинка:
— Чи не підкажете, що це у вас на вітрині?
— Це телефонні подовжувачі, 5 метрів і 10 метрів.
— А чим вони відрізняються?
— Довжиною.
— Сильно?

***

На дачі теща сердито заявляє зятю:
— Ледарю, досить читати газету! Пішов би краще грядки полив!
— Так дощ йде, мамо...
— Ну і що?! Одягни плащ!

***

- Рабинович, що це Ви прикупили?
— Сервіз на 24 персони!
— Ну, і скажіть, навіщо Вам вся ця юрба у Вас вдома?

***

- Циля, ти готуєшся до літа?
— Таки да!
— А як саме?
— Потихеньку розтягую літній одяг.

***

Компанія, що випускає квас Тарас, представила новинки: хліб Гліб, коріандр Олександр, батон Антон і селеру Андрій.

***

- Вибачте, а клуб тих, що ностальгують тут знаходиться?
— Так, але він вже став не такий, як раніше...

***

Мати запитує Вовочку:
— Навіщо ти читаєш книгу про виховання дітей?
— Контролюю тебе, чи не перегинаєш ти палицю...

***

Лікар "швидкої" оглядає хворого:
— Я бачу, що вас мучить серйозний і давній недуг, сильно отруюючий вам життя.
Хворий пошепки:
— Лікарю, заради Бога, тихіше — вона ж сидить в сусідній кімнаті!

***

- А навіщо жінки з ранку пшикають балончиками на голову?
— Це вони тарганів труять.

***

Британські вчені попереджають! При переглядах реаліті-шоу, нейрони головного мозку, намагаючись врятуватися, залишають черепну коробку...

***

Головне в житті — не втрачати людей, з якими у вас в голові таргани одного виду.

***

Сиджу вдома, читаю книгу. Дочка підходить, здивовано на мене подивилася і питає:
— А що, інтернет не працює?

***

- Алло! Це модельне агентство?
— Так.
— А скільки ви платите моделям?
— Платимо ми добре, але приймаємо тільки з параметрами 90-60-90.
— Ну, з цим проблем немає, у мене все збігається — і зріст, і вік, і вага.

***