Анекдоти на 12 березня

***

Дуже важливо у відносинах, щоб у мужика не був тільки інстаграм, а ще й гроші.

***

У школі задали твір на тему "Мої батьки". Дев'ятирічний хлопчик написав: "Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох шкідливих звичок нам вже не вдається їх відучити".

***

- Секрет багатства полягає в тому, щоб легко розлучатися з грошима.

- Господи, я з ними зустрітися ніяк не можу.

***

Лікар пацієнтові:

- Як ваш стан, хворий?

- Завдяки вам, лікарю, мій стан став значно менше.

***

Гроші треба заробляти поки молодий, щоб в старості було що витрачати на молодих дівчат...

***

- Чому ви весь час мовчите і якось дивно на мене дивитесь? Ви що, німий?

- Ну чому ж... Ще пару стопариків і я ваш!

***

- У нас недавно був випадок. Наречену з весілля відвезли прямо в пологовий будинок.

- Це дурниця. Ось у нас був випадок — нареченого з весілля відвезли прямо на інше весілля!

***

- Завтра ревізія на складі, товарів не дорахувався. Що робити?

- Пиши: "Пропало".

***

Мужик повертається додому передчасно, заходить у квартиру і раптом чує зі спальні голоси свого шефа і дружини. Він відразу так тихо-тихо пішов до дверей:

- Ні фіга собі, ще запитає, що я роблю вдома в робочий час!

***

Горілка — сама ідеальна косметика: і сам замаскувався, і на подругу приємно подивитися...

***

Дорогі проблеми! Будь ласка, дайте мені невелику перерву. Я ж все одно постійний клієнт.

***

- Сьогодні в кафе, де я зазвичай обідаю, створювали домашню обстановку.

- Що? Смачно і швидко нагодували?

- Неа, свердлили перфоратором поверхом вище...

***

Не можна почати жити краще не вбивши в собі раба!

***

З'їзд учителів математики закінчився бійкою. Чогось не поділили.

***

- Ти зараз гроші в що вкладаєш?

- Зараз в основному викладаю.

***

Діти квіти життя.

Насіння від виробника.

Тел. 322223. Недорого. Запитати Ізю.

***

На весіллі. Свідки за традицією пішли збирати дрібницю з гостей — "на хлопчика, на дівчинку" — на кого більше наберуть, той першим у молодих народиться.

Дуже п'яний гість:

- Так ми на дівчинку вже скидалися. Нареченому перед вечіркою.

***

- А правда, що твоя дружина заробляє в десять разів більше, ніж ти?

- На жаль...

- Так ти, значить, з розрахунку одружився!

- Не говори нісенітницю! Ми одружені вже майже тридцять років, скільки за цей час змінилося...

- Далекоглядний, шельма!

***

Дзвінок у двері. Вовочка відкриває двері — там стоїть молодий хлопець з букетом квітів. Вовочка дивиться якийсь час на нього задумливо, а потім каже:

- Щось ти зачастив до моєї сестри... Що, у тебе немає своєї?!

***

- Чуєш, сусід, шо це в тебе вчора ввечері півень в курнику так голосно кричав?

- Це я його на літній час переводив.

***

Ніхто не знає, наскільки ти дурень? Не біда — заведи сторінку в соціальній мережі!

***

Пельмені — вони як правда, рано чи пізно обов'язково спливають.

***

- Хто сидів на моєму стільці? Хто їв з моєї тарілки?

- Ось тому я і не хотіла до тебе переїжджати.