Анекдоти на 11 жовтня

***

Моя дівчина проти, щоб я з вами йшов, так що вибачте, пацани, мене не буде... ні на одній фотографії.

***

У залі суду:

- Підсудний, чому Ви стріляли в потерпілого?

- Він спить з моєю дружиною!

- І Ви хотіли вбити людину тільки за те, що у вас з ним однакові смаки?!

***

Йде по лісі їжачок, і бачить, як зайці з вовками хороводи водять, пташки радісно цвірінькають, всі тварини щасливі. Ведмідь лежить, спокійно книжку читає. Їжачок його питає:

- Що за свято?

- А хіба ти не знаєш?

- Ні!

- Моя Маша, в місто вчитися поїхала!

***

Шукаю привабливу тещу. Дочка — значення не має.

***

- Як життя?

- Та як тобі сказати... Як на кораблі: горизонти широкі, перспективи в тумані, діватися нікуди, нудить, але пливеш.

***

З'їла, прибрала зі столу, почистила зуби, роздяглася, лягла в ліжко. Згадала, що це був сніданок, розплакалася.

***

- Фіма! Ах, Боже мій! Хтось хропе під диваном. Напевно, до нас забрався злодій...

- Нічого, Софочко, душа моя! Раз вже він заснув, то нехай собі спокійно спить. А вранці ми здеремо з нього за нічліг.

***

- Ми будемо судити тебе за законами гір.

- Згоден, вибираю Швейцарські Альпи.

***

Вчителька запитує:

- Миколко, а що таке відповідальність?

- У мене на штанах один ґудзик.

- Причому тут ґудзик?

- Так ось на ньому і лежить вся відповідальність!

***

- Юрочко, ти знайшов, чому дорівнюють ікс і ігрек?

- Ні. Уявіть собі, Маріванна, вони побажали залишитися невідомими

***

На ринку в м'ясний павільйон входить жінка, навантажена сумками, зупиняється біля прилавка зі свинячою головою, пильно на неї дивиться і видає:

- Блін, забула чоловікові сигарет купити!

***

Спочатку на уроках літератури вчать придумувати на рівному місці, що нам хотів сказати автор, а потім дивуються, як це ти, так сама себе накрутила.

***

- А ти знаєш, як утилізувати батарейки?

- Звичайно, треба перевірити, що тебе ніхто не бачить і тихенько опустити їх у відро для сміття!

***

Не можна сказати, що я — прихильник горілки.

Але і до ворогів її себе зарахувати не можу.

***

- Вань, я бачу, ти мене не любиш. Ти он навіть свою собаку любиш більше, ніж мене!

- Мань, заспокойся, я однаково люблю вас обох.

***

- Дідусю, ти коли-небудь навчався на удаленці?

- Звичайно, онучок: від нашого села до школи було пішки 5 км.

***

- Я все кинув! І пити, і курити, і дружину!..

- A дружину навіщо?

- A не заслужила вона такого щастя!

***