Menu

Анекдоти на 11 січня

11.01.2022
73
0
***

- Як мавпа робить? Поки за наступну гілку не вчепиться, попередню не відпустить.

- Ага, з мужиками у баб та сама історія.

***

Обручка на пальці у чоловіка:

- Обережно, я одружений!

У жінки:

- Сміливіше, я одружена!

***

Юрочка з Танечкою грають у хованки.

Юрочка:

- Якщо я тебе знайду, то я поцілую тебе!

Танечка:

- Добре. А якщо не знайдеш, то я стоятиму за дверима!

***

Машина — це не розкіш. Розкіш — це гроші на її пересування.

***

Дві дівчини дивляться телевізор. На екрані з'являється співачка в бюстгальтері та трусиках. Одна — другій:

- Глянь, вона забула сукню надіти!

- Та ні... Забула ліфчик зняти!

***

Юрочка в магазині: — У вас є папуга, яка володіє англійською?

- Ні, зате у нас є дятел.

- А чим він володіє?

- Абеткою Морзе.

***

Дістала пляшку вина, включила "Іронію долі" і вже в принципі не проти знайти у своєму ліжку п'яного чоловіка після лазні.

***

Окуляри на лобі, а ми їх шукаємо... Зі щастям та ж дурниця!

***

Здоровий сон не лише продовжує життя, а й скорочує робочий час.

***

Найважче для неодруженого — це роздягнути жінку, а для одруженого чоловіка — її одягнути.

***

Найталановитіші пастухи пасуть своїх баранів за допомогою мікрофонів на центральних площах.

***

Спортивні новини. Група розумних альпіністів оминула Еверест...

***

- А ось скажи відверто: що ти про мене думаєш?

- А давай краще скажу відверто те, що про тебе не думаю. Вийде набагато тактовніше і без матюків.

***

З садка додому повернулися діти, собака прикинулася мертвою, а ось кіт не встиг...

***

- Яша, ти вже, нарешті, погодуєш кота? Ти що, не чуєш, як він репетує? Затероризував зовсім!

- Євреї з терористами переговорів не ведуть та їхні вимоги ігнорують!

***

- Твої батьки випадково не євреї?

- Та ти що, і поряд не стояли!

- Дай десять тисяч у борг?

***

Приходить дівчинка з дитсадка і каже:

- Ну, не знаю за кого заміж вийти? Сергійко б'ється, Юра знову впісявся...

***

- Мені не подобається, що ти постійно порівнюєш мене зі своєю колишньою!

- А знаєш, їй також не подобалося!

***

Після того, як зять притяг додому два баяни, теща, що загостилася, зробила правильний висновок і наступного дня поїхала додому.

***

Розмовляють дві наложниці:

- Слухай, чого це наш шейх останнім часом ходить такий сумний?

- У нього нещасливе кохання з сусідським гаремом!

***

- Коротше, він дістав будити мене о 6-й ранку. Ось учора знову — мамо пішли, пограємося!

- А ти що?

- А я його вирішила провчити. Встала сьогодні о 3 годині до туалету. Буджу його. Вставай, говорю, грати пішли.

- А що він?

- Що, що, блін... До 5-ї ранку грали в трансформерів.

***

Хлопці, зробіть мене, будь ласка, замом міністра чого завгодно, мені чисто іпотеку закрити й все, я далі сам звільнюсь, обіцяю. Я все порахував, щоб закрити іпотеку мені на такій посаді потрібно 17 секунд.

***

Народна прикмета. Якщо Ви бачите тверезого Діда Мороза, то, швидше за все, це — Санта-Клаус.

***

Вчора вночі градусник постукав у вікно і попросив впустити його до хати.

***

Хочеш зробити другові капость — подаруй його синові барабан.

***
Залиш коментар

Зайдіть на сайт

Нема фото

Категорії