Анекдоти на 10 жовтня

***

- Дружино, чому я вічно останній дізнаюся про те, що відбувається в цьому домі?!

- Тихо! Дитину розбудиш!

- Яку дитину?!

***

- Візьміть мене на посаду диктора на телебачення.

- Ну ти ж страшна.

- А що як треба буде оголосити війну або дефолт, а тут і я.

***

Люблю розмовляти сам з собою. У такі моменти розумію, що залишилися ще на землі розумні й цікаві люди.

***

- Ви вже познайомилися з моєю чудовою дружиною?

- Як так?! У вас, що, дві дружини?!

***

- Ви так добре працюєте! Треба б вам додати...

- Зарплату?!

- Ні звичайно. Роботу.

***

- Як справи?

- Та знаєш, не дуже: зарплата не висока і платять нестабільно. А у тебе?

- Так у мене відмінно: зарплата висока і її стабільно не платять!

***

- Чому ти весь час запитуєш, коли я на тобі одружуся?

- Мені подобається бачити жах у твоїх очах!

***

Чим старше я стаю, тим більше у мене захоплень, які можна робити лежачи.

***

- Мойша, ти одружений?

- Тимчасово — так.

- Це як?

- Поки сусід у відрядженні...

***

- Тату, у мене зі Світланкою в садку любов!

- Чому?

- Вона бере мої іграшки, а свої мені не дає...

- Ну, так це, синку, у вас вже майже сім'я!

***

- Здрастуйте, я на співбесіду.

- В якій області спеціалізуєтесь?

- Якщо інтернет швидкий, то в будь-якій.

***

Порадьте як бути. Вже четвертий день Микола мені пише "Доброго ранку!". Як ви думаєте, фату вже можна купувати?

***

Шановні Рабіновичі. Я знаю вашу дочку Сару вже давно і дуже люблю. І ви мені як рідні. Тому я хочу просити у вас гривень п'ятсот, до завтра...

***

Скачав програму для підрахунку з'їдених калорій! Дуже швидко перейшов на подвійну бухгалтерію...

***

Подивився своє весільне відео задом наперед, мені так сподобалося: дружина знімає кільце, йде і їде..

***

Їду на роботу, спокійно зупиняюся на світлофорі в середньому ряду. Справа під'їжджає машина нашої доблесної поліції, не проходить і пів хвилини — і зліва від мене точно така ж. Ненароком кидаю погляд на водія зліва і чую:

- Що дивишся, загадуй бажання!

***

Коли приношу гриби з лісу, то завжди показую їх чайному грибу в банці, щоб він знав яким, був і до чого лінь доводить!

***

Відповідно до рецептів народної медицини кактус можна застосовувати по-різному. Наприклад, можна прикладати до місць, які ще не болять.

***

- Я вже п'ятнадцять років одружений і люблю одну і ту ж жінку.

- Твоя дружина, повинна бути, дуже щаслива!

- Так, вона не знає про це.

***

Прапорщик на заняттях:

- Ось ви йдете в чистому полі, і раптом з-за рогу несподівано виїжджає танк. Ваші дії?

***

- Сарочка, після 20 років спільного життя, я підготував поправочку в наш шлюбний контракт.

- Всього одну поправку?

- Так, всього одну, з 206 пунктів.

***

- Як вам новий зять?

- Хороший хлопець! З вакцинованої сім'ї!

***

Багато людей пишаються своїми дуже красивими носами.

Вони спеціально носять маски під носом, щоб не позбавляти оточуючих можливості бачити цю красу.

***