Анекдоти на 10 вересня

***

- Ти розповідав, що твій папуга розмовляє. Я ж стільки раз у тебе був, а ні слова від нього не чув.

- Просто він відчуває, кому небезпечно сказати зайве.

***

- Галя, як пройшло твоє побачення?

- Довелося дати ляпас аж 5 разів!

- Приставав?

- Засинав.

***

Розмова по рації:

- Перший! Перший! Я — другий! Третім будеш?

***

Якщо до поета приходить муза, до поетеси приходить музик.

***

Одеса, пляж Ланжерон:

- Софа Мойсеївна, ви чому не купаєтеся?

- Я вас благаю! В моєму віці? Для кого?

***

- Жора, прийми факс — сказав злодій-домушник своєму спільнику, просовуючи апарат у кватирку.

***

Змивав на Водохреща гріхи в ополонці. Гріх перелюбства зіщулився і майже зник ще до того, як я вступив у воду.

***

Справжній дипломат завжди знає, що запитати, коли не знає, що відповісти.

***

У коридорі ветеринарної клініки на одному стільці сидить курка, а на іншому лежить яйце. З кабінету виходить ветеринар і питає:

- Ну і хто перший?

***

Ось найкраща порада, яку можна дати юнацтву: знайди щось, що тобі подобається робити, а потім знайди кого-небудь, хто буде тобі за це платити.

***

Мені завжди не вистачало витримки. На мою зарплату хороший коньяк не купиш.

***

Чоловіча правда: люблю одну, хочу іншу, а сплю з усіма іншими.

***

Зараз авіакомпанії пишуть, що сподіваються на наше розуміння і підтримку в цей важкий час. Хочеться запитати: а де було ваше розуміння, коли моя валіза важила 23,1 кг?

***

До весілля батьки подарували нам вбиту хрущовку. Ми взялися було за ремонт, але на вулиці був лютий, і батьки порадили почекати пару місяців. Рада була слушна, через пару місяців реально звикли.

***

- Сімейний стан?

- Відряджений!

***

- Ти мене більше не любиш — скаржиться дружина чоловікові. Раніше ти цілими вечорами сидів навпроти мене, дивився мені в очі й тримав мої руки у своїх...

- Але, дорога, після того, як ми продали твоє піаніно, я більше не бачу в цьому необхідності.

***

Другий тиждень хочеться ледачих голубців, але лінь їх приготувати. Скажіть, це лінь якого рівня?

***

У сім'ї, де всі хропуть, засипають наввипередки.

***

Якщо вона пише: "Я хочу з тобою серйозно поговорити", дайте відповідь: "Та, я теж!". Нервувати повинні обоє.

***

Дама:

- У квартирі такий бардак! Стою з мітлою і думаю: прибрати або полетіти звідси нафіг?

***

У МОЗ заявили, що вакцинація від коронавірусу буде добровільною.

Народ все зрозумів — вакцинація буде добровільною, але платною. І без неї не пускатимуть в метро, в магазин і на роботу.

***

У мами був поганий настрій, і вона весь вечір пиляла тата з приводу і без. Коли вона зварила яйця для салату і поставила їх в холодну воду, тато замінив їх сирими й закрився у себе в кімнаті на замок. Тато говорить, що крики було чути на пару поверхів вниз. Обидва вже на пенсії, а розважатися не перестали...

***

Поки дружина спить — ти ні в чому не винен.

***