Анекдоти на 10 липня

***

Одні надають перевагу віскі, інші — бренді, треті — горілці, четверті — коньяку. А мені — хоч розірвись!

***

Порядна дівчина ніколи не бігає за хлопцем. Чи бачив хто, щоб мишоловка бігала за мишею?

***

Маленький Ізя ніколи не кричав в магазині дитячих іграшок: — Купи-купи-купи!

Він починав із якоїсь абстрактної теми, наприклад:

- Тату, а твоє дитинство теж було важким і безрадісним?

***

Замотаний мужик приходить додому після дуже важкого дня.

Заходить до хати й тут його діти з радістю кидаються до нього:

- Тату, тату, давай грати!

Той на хвилину дивиться на них зацьковано, і раптом його осіняє:

- Гаразд діти. Граємо в мавзолей. Я буду Ленін, а ви — вартові.

***

Насправді ти не миєш руки. Руки миють одна одну, поки ти стоїш і витріщаєшся на них як псих.

***

- Дорога, у тебе були до мене чоловіки?

- Клянуся сином, не було!

***

Щастя це коли тебе люблять за те, що ти є, не дивлячись на те, що у тебе ні хріна немає...

***

- День мого народження припадає на 28 листопада.

- Вибачте, якого року?

- Кожного, юначе!

***

Життя воно яке? Ти то сумненький, то веселенький, то сумненький, то веселенький, а потім мертвенький.

***

Багато років тому батьки мої перевозили сестру матері на нову квартиру. Випили по приїзді добре, заснули. Вночі батько матір штовхає в темряві серед купи речей, запитує:

- Слухай, а як ми на вокзалі опинилися?

***

За свою контрольну роботу про творчість Шекспіра студент-другокурсник одного з університетів отримав "відмінно". Однак викладач, який перевіряв його роботу, запросив студента на додаткову бесіду.

- Дорогий мій, — почав викладач, — ви, напевно, не знаєте, що я закінчив цей же університет і жив в тому ж гуртожитку, де живете і ви. Більш того, у нас зберігалися контрольні роботи колишніх студентів для того, щоб ми могли, при потребі, заглянути в них, що робите зараз і ви. Повинен сказати, що особисто вам пощастило: ви списали буква в букву ту роботу по Шекспіру, яка була колись написана мною. Тепер ви, звичайно, здивуєтеся, чому я поставив "відмінно". Тому, друже мій, що наш твердолобий викладач літератури поставив мені тоді тільки трояк. А я весь час відчував, що заслуговую п'ятірки.

***

- Дорога, твій борщ став ще смачніше! Що ти з ним зробила?

- Зварила.

***

- Чому міст почали будувати з середини річки?

- Щоб не розтягнули завчасно.

***

Студент шле додому мамі телеграму: "Провалився на іспиті. Підготуй тата".

Через день отримує відповідь: "Тато підготовлений. Готуйся сам!".

***