Анекдоти на 10 червня

***

Добре бути їжачком — ніхто не сяде на шию.

***

Стоїть грузин і чеше в області коліна. Підходить інший грузин і каже:

- Що Вано, кінець засвербів?

- Ні, середина!

***

Старий вікінг повчає молодого.

- Якщо ви причалили до берега англійського села і бачите церкву, грабуйте відразу її.

- Але чому?

- Якщо там є церква, то в самому селі вже грабувати нічого.

***

Чекаю запрошень на Новий Рік!

В гостях не вередую: їм, чим пригощають... П'ю, що наливають... Сплю, з ким покладуть...

***

Коли я дивлюся, як довго і ретельно дружина вибирає в магазині який-небудь майонез або сир, мимоволі ставлю собі питання: то, що свого часу вона набагато швидше визначилася зі мною як супутника життя, означає, що я такий чудовий, або те, що вибір майонезу вимагає глибокого опрацювання?

***

Завжди карайте дитину в ігровій формі. Наприклад: "Тут приходив зайчик-побігайчик і нашептав, що ти курив за гаражами"!

***

Я не проти того, що у кожної людини є свої таргани.

Головне, щоб вони не бігали по моїй кухні.

***

Коли дружина кричить "Ти правда не розумієш, чому я злюся?", Я підозрюю, що вона теж не розуміє.
***

Білявка поставила у свій автомобіль новий навігатор і натиснула на газ. Через п'ятнадцять хвилин навігатор сказав:

- Я заблукав!

***

- Мадам, ви любите свого чоловіка?

- Ой так! Я взагалі чоловіків люблю...

***

Дзвінок на мобільний рано вранці.

- Я не відриваю тебе? Ти нічим не зайнятий?

- Ні, зайка, що ти! Я як раз чекав уві сні твого дзвінка!

***

Тільки у нас паркани роблять з дощок, а меблі з тирси.

***

- Заплати податки та спи спокійно!

- Це на голодний-то шлунок?

***

Вона ніяк не могла заснути.... Почала рахувати овець.... Потім познайомилася з пастухом і тут таке почалося....

***

Це непередаване відчуття радості й щастя, коли після тривалого відрядження в іншу країну ти повертаєшся на батьківщину і наступивши комусь на ногу, замість буржуйського "Oh, sorry!", Нарешті чуєш "Дивись куди преш!"...

***

Чоловіка по роботі відправили в туристичне місто біля моря. Через 4 дні він пише дружині смс:

"Кохана, ти у мене найкраща, кожен день не перестаю в цьому переконуватися!"

***

Батько читає маленькому Моні книжку "Му-му". Моня зітхає.

- Синку, тобі шкода собачку?

- Так, її ж можна було продати...

***

- На які кошти ви живете?

- На пенсію.

- У 25 років ви отримуєте пенсію?

- Не я — батько.

***

Тож я вирішив бути добрим, бо зрозумів: патронів на всіх не вистачить...

***

Вчора в вечірніх новинах розповідали, як моторошно покарали чергового хабарника — місяць домашнього арешту.

Син-шестикласник, не відриваючись від комп'ютера, задумливо мовив: "Домашній арешт? Це ж ідеально!".

***

Нічого так не піднімає настрій як повідомлення: "Прийшли!". Від дівчини з затримкою в 10 днів...

***

Рабінович покликав синів дуже слабким голосом:

- Хлопчики, синочки мої, викличте лікаря. Я захворів. Пальцем не можу поворухнути...

Старший син тут же шепоче молодшому:

- Саме час зізнатися, що ми розбили вікно!

***

Прийшов додому після п'янки. Підлога радісно кинулася мені на груди.

***