Анекдоти на 12 листопада

***

Шеф у відпустці. Надіслав СМС своїй секретарці «що хорошого на роботі?» Відповіла Смс-кою «Вас нема»

***

- А дідусь, що мешкав у сусідній квартирі, переїхав?

- Ага, у хмарне сховище.

***

Космічний турист вперше в історії вийде у відкритий космос у 2023 році. Насправді він не хотів, але картковий обов'язок — це святе.

***

Чоловіка запитують:

- Усе життя ви мали дуже скромні заробітки. Як же вам удалося побудувати такий розкішний будинок?

- Я чесно відсидів за нього три роки.

***

Люди стали настільки багаті, що викидають одноразові маски після п'ятого прання.

***

У гості треба ходити із лижними палицями. Туди йдеш — спортом займаєшся, назад — майже не гойдаєшся.

***

- Наснилось мені, що всю ніч каталася на велосипеді.

- А мені, що всю ніч займався коханням.

- Зі мною?

- Ні, ти кудись поїхала на велосипеді!

***

Мало хто знає, але у дівчат повністю відсутня уява і коли ви йдете на роботу, вона думає, що ви 12 годин стоїте за дверима, а потім заходите з грошима.

***

Ворогів у мене немає — не бачу в них сенсу. Вечерю люблю з'їдати сам. А робити щось на зло ворогам мені елементарно ліньки.

***

- Буратіно, у тебе з'явилися зморшки?

- Це тріщини — ламає мене...

***

Відомо, що людина зростає до 25 років.

Після 25 років мій організм сказав: Ну не можемо вгору, зате дивися скільки простору з обох боків.

***

Сайт знайомств.

- Розкажіть про себе двома словами?

- Танцюю погано...

***

Генетики поки що не можуть пояснити, чому у чиновників та депутатів народжуються діти-мільярдери.

***

- Вітаю! Як життя?

- Та ніяк! На роботі суцільні косяки, персонал зі мною вже третій день не розмовляє, дружина пішла до матері.

- Що накоїв?

- Закрив доступ до всіх соціальних мереж!

***

Знаєте для чого нам потрібні всі ці дивні знання зі школи? Щоб допомагати потім своїм дітям здобувати нові дивні знання зі школи.

***

А чи знаєте ви, що наявність мозку — це додаткове навантаження на хребет?

***

- Фімо, ну ти ж юрист, ти ж маєш знати, що можна, а що таки не можна.

- Моню, я юрист, і я таки чудово знаю, як можна, коли не можна...

***

Ти зажадала б розлучення, якби дізналася, що чоловік тобі зраджує?

- Ошаліла?! За таке його ще й нагороджувати...

***

До мене дійшло. Єгипетські мумії — це просто давньоєгипетська версія тих, хто зараз у разі безнадійної хвороби заморожується в надії, що медицина колись стане такою крутою, що їх вилікують.

***

- Дивись, у мене вдома дали опалення!

- Але ж це ящик вина, а не батарея...

- Це. Моє. Опалення.

***

- Смію нагадати, пане суддя, що минулого року я врятував вашу дружину під час пожежі.

- Підсудний! Які ще злочини на вашій совісті?

***

- Бачиш руку?

- Ну, бачу.

- Бачиш, обручки немає?

- Ну-у-у...

- Роблю, що хочу! Ясно тобі?

***

Якщо написати шпаргалку олівцем на грошовій купюрі, то спроба відібрати шпаргалку у студента виглядатиме як хабар.

***