Анекдоти на 9 вересня

***

Діти риються в маминій сумці.

Мати:

- Як вам не соромно!? Негарно копатися в чужій сумці!!!

- Мамо, у тебе чужа сумка?

***

До сьогоднішнього дня я ще ніколи не протирав пляшку горілки спиртом.

***

Якщо ви заплатите мені 50 доларів, я з'явлюся на ваших похоронах і буду стояти дуже далеко, тримаючи чорну парасольку, незалежно від того, яка буде погода, щоб люди подумали, що ви померли з темним і цікавим секретом.

***

З кабінету шефа виносять диван.

Секретарка:

- А що, мене вже звільнили?

***

- Зізнався дружині в коханні!

- Не витримав тортур...

***

- Я прийшов на співбесіду

- Дуже добре, у вас є досвід?

- Так, це моя двадцята співбесіда.

***

- Налийте мені, будь ласка, горілки.

- Ви з глузду з'їхали, у нас лікарня!

- Тоді спирту.

***

- Фіма, в чому справа?! Я тебе чекаю, а ти не приїжджаєш!

- Сарочка, я не можу, я зайнятий дуже небезпечною справою — я на випробуваннях.

- Фіма, я не знала що ти — льотчик. Ти літаєш?

- Ні, я доїдаю тижневий салат...

***

На курорті.

- З тієї хвилини, як я познайомився з вами, я не можу ні їсти, ні пити, ні...

- Ви так сильно полюбили мене?

- Ні, просто на все це не залишається грошей!

***

Ти звідки такий виснажений?

- Постив.

- Нічого не їв, чи що?

- Ні, в Інтернеті пости посилав.

***

Все, що я їм, я готую в мікрохвильовці. Я вийшов із зони конфорки.

***

Дружина з села приїхала в місто, відвідати чоловіка, який працює там.

- Я так і знала, що ти дурень! Яку ти квартиру винаймав? Крихітна і без вікон! Так і знала, що обдурять тебе!

- Не кричи, ми в ліфті піднімаємося!

***

Дружина дорікає чоловіка:

- Ти знову уві сні перераховував сорти горілки!

- Мені що, і уві сні не можна в ресторані посидіти?

***

- По телевізору сказали, що в магазин потрібно ходити тільки в масці й рукавичках. Я і пішов. Мене знову обдурили! У магазині усі були в одязі, крім мене...

***

На Привозі:

- Сарочка, виберіть мені пару оселедчиків з ікрою.

- Ось, здрастуйте! Мені шо, збігати й УЗД їм зробити?!

***

Прибиральниця нічного клубу, протираючи мікшери й пульти, випадково потрапила в кращу сотню діджеїв світу.

***

На касі:

- Вибачте, ви не додали мені здачу!

- Прощаю.

***

Вірменське радіо запитують:

- Чому вірмени погано виступають на танковому біатлоні?

Вірменське радіо:

- Вірмени не танкісти, вірмени — таксисти.

***

Якщо правила для всіх однакові, значить, це не в нас!

***

- Ти забагато смієшся. Це не серйозно.

- А ти занадто серйозний. Це не смішно.

***

Вимоги при прийомі на роботу в країнах, які сповідують буддизм: пасивна життєва позиція, вміння не приймати ніяких рішень, відсутність амбіцій, усвідомлення ілюзорності роботи й заробітної плати.

***

Чоловік повинен свою дружину поважати. Потрібно, щоб вона стояла на сходинку-другу вище і тягнула тебе за собою. Щоб ти дивився на неї знизу вгору і почитав. Хороша дружина — це богиня, це ангел.

***