Анекдоти на 9 лютого

***

- Машенько, які фрукти ти любиш найбільше?

- Морозиво!

***

- Слухай, діду, на тебе бабця постійно кричить, а тобі пофіг?

- Ну а мені що? Я слуховий апарат вимикаю, і нехай собі кричить!

***

- Так... Ромочко, виходь до дошки й дай нам відповідь на кілька запитань.

- Не можу, Маріє Іванівно: мені мій адвокат порадив не відповідати на запитання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.

- Ти що, Ромочко, збожеволів?

- А я цим питанням, Маріє Іванівно, зверніться до мого психоаналітика.

***

З інфекційної лікарні втік пацієнт із розладом шлунка. Наряд поліції швидко виявив втікача по гарячих слідах.

***

- Життя прекрасне!

- Так, якщо правильно підібрати антидепресанти...

***

На в'їзді до Одеси даішник зупиняє автомобіль:

- Чому порушуєте?

- Ой, я вас благаю! А ви таки, ніби не раді!

***

Чоловік каже дружині:

- Ну, ось знову наш чудовий синочок витягнув гроші з мого гаманця!

- Чому ти думаєш, що то він? Може, я це взяла?

- Виключено, там ще щось залишилося!

***

Вчителька:

- Хлопці, хто може назвати слово, у якому є буква "ч"?

Ромочка:

- Сковорідка.

- Ромочко, ну і де ж у "сковорідці" літера "ч"?

- У ручці.

***

Перше побачення.

Несміливий хлопець питає у дівчини:

- А до мене у вас були хлопчики?

- Ні, не було. Було дві дівчинки, але зараз вони у бабусі.

***

Зустрілися якось Колобок та Чебурашка. Колобок хвалиться:

- Та я настільки крутий, що не тільки від вовка, а й від ведмедя пішов!

- Ага. Спробував би піти від доброго зеленого крокодила!

***

Роза Марківна стояла перед входом на Привіз і тихо шепотіла:

- Господи, допоможи мені купити тільки те, за чим прийшла!

***

- У мене чоловік Стрілець, тож на день народження я подарувала йому рушницю.

- А мій чоловік Риба, я йому акваріум подарую!

- А мій чоловік Козеріг...

***

Високо в горах Кавказу хлопчик питає у дідуся:

- Дідусю, а скільки тобі років?

- Сто п'ятдесят вісім.

- Очманіти! А ти ж і п'єш, і куриш?

- Звичайно! А то я ніколи не помру.

***

Зустрічаються дві подруги:

- Люба, ти так погладшала!

- Це я ще схудла! Ти мене місяць тому не бачила! Була, як ти зараз!

***

На пероні станції ніжно прощається молода пара. Вона зі сльозами на очах заходить у вагон, потяг рушає, вони довго махають руками один одному. Розчулені цією сценою пасажири з купе запитують жінку:

- І надовго ви розлучилися зі своїм чоловіком?

- З чоловіком? Що ви, я до нього тільки повертаюся...

***

Одесита доправили до лікарні з розбитою головою.

- Прізвище?

- Рабінович.

- Одружені?

- Ні, послизнувся.

***

- Жора, давай поміняємося дружинами!

- Фіма, але я не маю дружини!

- Гаразд, тоді візьми мою. Я тебе благаю!

***

Сиджу за компом, набираю реферат, підходить син першокласник і запитує:

- Мамо, що ти робиш?

- Вчу уроки!

- Ого! А ви вже усі літери пройшли?

***

Їде чоловік по дорозі на Уазику, і раптом зупиняє його даішник і каже:

- Ви їхали зі швидкістю 140 кілометрів на годину.

Чоловік виходить з машини, простягає ключі даішнику і каже:

- Розженеш — заплачу штраф у потрійному розмірі.

***